Что провоцирует негативные реакции, когда люди пытаются указать кому-то «как правильно» и изменить поведение других? Ответ, конечно, может зависеть от конкретных обстоятельств, но есть некоторые общие тенденции. Рассмотрим их.
Людям нужна автономия
Необходимость быть хозяином своих собственных действий «встроена» в человека. И поэтому мы раздражаемся от чувства, что кто-то еще контролирует нас. Мы начинаем отстаивать свою автономию, как только можем.
С самого юного возраста малыши настаивают на том, чтобы «сделать самим» что-то, даже когда им трудно или последствия их самодеятельности расстраивают их родителей. Еще один период яркого проявления стремления к самостоятельности — это подростковый возраст. Но затем, с возрастом желание автономии, самостоятельности не исчезает. Оно становится одним из вариантов развития событий.
По сути это наша потребность в свободе самоопределения (себя и своей жизни в целом), проверки своих возможностей и пробы новых «вершин». И она растет вместе с нами. Точнее, мы отчасти развиваемся благодаря этому стремлению. Поэтому автономия является одной из основных психологических потребностей человека. Рост автономности связывают с такими эффектами как уменьшение депрессии и тревоги. Так что, когда человеку говорят, что он должен сделать, он чувствует протест на уровне своей природы.
У людей возникает чувство собственного бессилия
Отказ от своей автономии напоминает передачу власти кому-то другому. Если вместе с «властью» этот другой возьмет на себя и ответственность за благоустройство жизни «подопечного», то, возможно, пассивная позиция «снизу» может кому-то понравиться. Однако часто она ощущается как место слабых, подчиняющихся. И человек на такой позиции может ожидать, что не сможет удовлетворить все свои потребности.
Власть также подразумевает контроль, и когда человеку говорят, что делать, он чувствует, что передал контроль кому-то другому. При этом часто о вышеупомянутой ответственности речь не идет. И сопротивление чужим командам может быть способом вернуть себе силу (удовлетворять свои потребности), даже если ситуативно это означает действовать против наших собственных интересов (например, отказ от пристегивания ремня безопасности).
Ощущение себя ребенком
Многие из нас, когда нам говорят, что делать, как бы возвращаются в детство, когда наши родители и учителя говорили нам, что делать. Это не противоречит предыдущему пункту о бессилии. Скорее, может дополняться воспоминаниями о несправедливости «взрослых и сильных», собственном бесправии или беспомощности что-то конструктивно изменить… Вероятно, многие из нас с нетерпением ждали, когда вырастем и сможем сами управлять соей жизнью. И, к сожалению, это ощущение себя ребенком иногда вынуждает реагировать по-детски, например, закатывать истерику, но уже во взрослом исполнении или отказываться от данных обещаний или использовать неадекватные способы разрешения конфликтов.
Ожидание критики
Когда кто-то говорит нам, что делать, он просит или требует либо прекратить то, что мы делаем, либо сделать то, чего мы не сделали. Естественно, создается впечатление, что нас критикуют, что никому не нравится. Это ранит наше Эго, которое всегда стремится сохранить нашу благополучную самооценку и, соответственно, правоту.
Мы не знаем чем это закончится
Мы также можем бояться постепенного отката к худшему. То есть сначала нам говорят сделать что-то одно, что ухудшает наше предыдущее состояние. Затем нам выдвигают еще одно требование или настойчивую «просьбу». Возникает опасение, а что дальше? Мы можем беспокоиться о том, что наши права и свободы будут нарушены. Часто эти страхи основаны не на том, что нас на самом деле просят, а на опасении того, к чему это может привести.
Ценность индивидуальности
Наконец, многие из нас гордятся своей индивидуальностью. Люди хотят верить в то, что принимают собственные решения. Кому-то нравится выделяться из толпы. А кому-то — верить в собственные ценности… правильность своего мировоззрения. В следовании сторонним приказам кроется опасение отказа от существенной части соей личности. Этот фактор особенно заметен в обществах, придающих большое значение индивидуальности человека.
Как с этим справиться
Среди способов реагирования в ситуациях, когда говорят, что делать, можно выделить разные, как конструктивные, так и деструктивные варианты. Следующие принципы могут быть полезны для конструктивного ответа.
Важно! Применение данных рекомендаций не относится к следующему:
- Абьюзивным отношениям (при наличии любого рода насилия в семье) или при разводе. В данном случае нужна компетентная помощь опытного семейного психолога, семейного психотерапевта или семейная терапия.
- Для корректного их применения в детско-родительских отношениях с учетом особенностей воспитательного процесса в вашей семье обратитесь за консультацией детского психолога.
Освободите место для своих реакций
Нужно признать мысли и чувства, которые возникают, когда вам говорят, что делать. Отпустите мысли о том, как вы «должны» реагировать, и просто замечайте, что происходит в вашем уме и как реагирует ваше тело. Осознайте свою эмоциональную реакцию, например, ощущения в животе. Таким образом, вы можете отпустить лишнюю и ненужную критику себя за то, как вы реагируете. Это также позволит вам освободить немного места для более осознанного выбора того, как реагировать.
Обратите внимание на свои предположения
Посмотрите, прослеживается ли действие какого-либо из перечисленных здесь факторов. Чувствуете ли вы, что от вас требуют отказаться от своего активного участия, стремятся подчинить? Своей автономии? Как вы думаете, с вами обращаются как с ребенком? Вы боитесь, что полностью перестанете контролировать свою жизнь? Просто обратите внимание на то, как мозг интерпретирует ситуацию. И помните, что трактовки, которые наш мозг предоставляет нам, не всегда правдивы. Рассмотрите несколько других возможных альтернатив, в том числе противоположных вашему изначальному мнению.
Признайте власть Эго
Когда Эго активируется, может оказаться, что мыслить ясно – достаточно трудно. Наше Эго стремится к тому, чтобы быть правым, поскольку его задача — сохранение внутреннего психического баланса и (согласно этому) адекватной реакции на объективную реальность. Поэтому оно хочет защитить наши взгляды любой ценой. Вы, вероятно, знакомы с активной деятельностью Эго, даже если не называли это так.
Вспомните, например, то чувство в желудке, когда ваш муж или жена говорит что-то, что действительно вас раздражает. Или стремление разнести посты в соцсетях, поддерживающие вашего конкурента. Или родство, которое вы испытываете к фанатам любимой спортивной команды, и отвращение, которое вы испытываете к фанатам-соперникам. Или свою решимость сделать выговор водителю, который несправедливо сигналил вам.
Когда мы начинаем понимать, как работает Эго, и становимся способными отслеживать те трактовки событий, которые оно нам предлагает – то есть альтернативы, которые оправдывают наше негодование или нашу предвзятость – мы можем действовать по-прежнему. Но в этом случае появляется место для более взвешенной оценки объективной реальности, возможность учитывать реальные обстоятельства, а не только автоматический ответ Эго в виде автоматических суждений.
Постарайтесь найти наиболее разумный вариант действия
Помня о факторах, опосредующих ваши решения, выбирайте мудро. Вы можете следовать инструкциям других, когда они в ваших интересах, даже если вы не испытываете радости от того факта, что вам говорят, что делать.
Мы, вероятно, никогда не захотим, чтобы нам указывали, что делать пока сами не просим совета. Скорее всего, мы будем продолжать чувствовать себя бессильным и критикуемым ребенком в ситуациях навязанного решения. Но мы можем позволить этим ощущениям существовать наряду с нашей готовностью придерживаться мудрых решений. И не потому что кто-то сказал сделать именно так, но потому что это решение служит вам во благо.
к.п.н. медицинский психолог, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
