задайте вопрос специалисту

Цикл здорового разрешения конфликтов в отношениях и семье

Семейные отношения- это как работа. И хотя здесь нет регламента рабочего времени, но есть некоторые важные нюансы, о которых нужно знать, если вы вступаете в отношения или хотите сформировать их по-другому.

Отношения могут быть сложными, но все мы можем сделать их более близкими, укрепив дружескую составляющую отношений. Даже в неблагополучных отношениях партнеры по-прежнему должны делать ставки на внимание, привязанность, секс, поддержку, любовь и так далее. Когда партнеры упускают возможность ответить взаимностью на оказанное внимание, они могут повредить корни любви и доверия в отношениях. Это особенно касается ситуаций конфликта.

Определение любви

Начнем с этого не случайно. Как известно, чтобы полюбить другого, сначала нужно полюбить себя. И это не пустые слова. Любовь — это не то, что мы даем или получаем. Напротив, это то, что мы взращиваем и развиваем, связь, которую можно развивать только между двумя людьми, и в то же время, она существует внутри каждого из них. Вот почему мы можем любить других только так, как любим себя. Стыд, обвинения, неуважение, предательство и отказ от привязанности повреждают корни, из которых растет любовь. Любовь может пережить эти травмы, только если они будут редки, признаны, и исцелены.

Разногласия

Одна из областей, где мы часто упускаем возможность установить контакт с партнером, — это разногласия. Разногласия — ожидаемое и совершенно нормальное явление в отношениях. Однако критично то, как эти разногласия разрешаются, обрабатываются, извлекается ли опыт и как исцеляются партнеры, продвигаясь вперед в рамках своих отношений.

В этой статье опишем двенадцатишаговый процесс (цикл здорового разрешения разногласий), позволяющий парам разрешить конфликты и исправить любые неудавшиеся заявки на установление связи. Эти двенадцать шагов можно применить и к другим отношениям, не связанным с любовным партнером, например, с друзьями и членами семьи. Прототипом этого цикла выступили работы доктора Джона Готтмана (1999).

Цикл здорового разрешения конфликтов и разногласий

1. Время на гнев

Прежде чем случится какой-либо конфликт в отношениях, подумайте о том    времени, когда вы были сердиты из-за проблемы.

2. Время на успокоение

Определите, как долго вы расстраивались из-за своего самого сильного гнева, и сколько времени вам потребовалось, чтобы успокоиться.

3. Согласованность

Поделитесь этой информацией со своим партнером. В случае разногласий обратите внимание, когда кто-либо из вас расстроен, выходя за рамки рационального мышления или собственных рассуждений. Если кто-то из вас замечает, что вы или ваш партнер слишком расстроены, объясните, что, возможно, лучше всего прекратить разговор и возобновить разговор позже, исходя из того, сколько времени вам нужно на то, чтобы успокоиться (шаг 1).

4. Ответственность за продолжение

Тот, кто устанавливает время, отвечает за возобновление разговора в назначенное время.

5. Искренность с самим собой

Пока каждый из вас делает перерыв, вы должны выделить время, чтобы записать свои истинные мысли и эмоции. Ваша вторая половинка не должна видеть то, что вы пишете на этом этапе.

6. Истинные эмоции

Записав свои эмоции и мысли, перечитайте то, что вы написали, и найдите время, чтобы определить свои истинные эмоции — что вы почувствовали из-за этого несогласия?

7. Изменение и разрешение конфликта

Когда вы успокоитесь и сможете выразить свои эмоции, спланируйте, как вы можете взять на себя ответственность за изменение следующего взаимодействия и разрешение конфликта.

8. Эмоциональная открытость

В назначенное время поделитесь друг с другом своими эмоциями, не обвиняя и не используя термин «ты». Используйте утверждения «я» при выражении эмоций каждого из вас.

9. Понимание чувств и мыслей партнера

Во время этого разговора обязательно признайте и подтвердите то, чем делится ваша вторая половинка. Помните, что признание и подтверждение не означает, что вы согласны или что есть признание «правильного» или «неправильного».

10. Избегайте спешки и обвинений

На шаге 9 вы не должны думать об опровержении; вы должны только слушать и ставить себя на место своей второй половинки, чтобы лучше понять.

11. Обмен индивидуальными решениями и выработка общего решения

После того, как вы оба поделились своими эмоциями, признали и подтвердили, что услышали друг друга, настало время, когда вы оба поделитесь своими решениями, которые вы придумали индивидуально для разрешения разногласий.

12. Противодействие повтору: конкретные предложения и шаги

Последний шаг — определить способы избежать подобных конфликтов между вами.

Если прогресс не случился

Помните, что цикл здорового разрешения разногласий требует времени, чтобы разобраться и овладеть им.

Если вы подошли к шагам 8, 9 или 10 и все еще не видите прогресса в разрешении проблемы, вернитесь к шагу 2, установите более длительный перерыв и выполните оставшиеся шаги.

Если вы дважды пытались выполнить цикл здорового разрешения разногласий и не смогли решить проблему, обсудите с семейным психотерапевтом или семейным психологом на чем вы застряли. Будьте благосклонны к себе и партнеру. Обратите внимание на свои усилия и помните, что вы стараетесь.

Отношения бывают тяжелыми. Работа с психотерапевтом или психологом, который специализируется на отношениях, парах и семейной терапии, может помочь вам и вашему партнеру сделать шаги к более здоровой и полноценной жизни.

врач – психотерапевт, сексолог, семейный психотерапевт Виткин Михаил Маратович

Общие принципы как договариваться с партнером в любовных отношениях рассмотрены в статье «Cемейные конфликты. Общие принципы как договариваться и сохранять близость».

задайте вопрос специалисту