Вы действительно хотели бы быть в близких отношениях и чувствуете себя одиноко без них. Но наладить такие отношения или долго оставаться в них для вас сложно.
Когда вы начинаете анализировать, можете заметить, что вам не удается довести дело до конца или вы избегаете других, когда они пытаются установить близкие отношения с вами. Вы видите, что ваши желания и действия не совпадают, но не понимаете почему. Итак, вы запутались и разочаровались в себе.
Хотя резкая самокритика явно выражает разочарование в себе, это не поможет разобраться в сложившейся дилемме. Если вы обратите внимание на то, что происходит внутри, до того, как сработает ваша негативная самооценка, можно понять, что происходит совсем другая история.
Страх отказа
Если вы открываетесь и ведете себя искренне перед другим человеком, вы становитесь более уязвимы для отказа. И чтобы избежать уязвимости, вы можете автоматически дистанцироваться, физически избегая этого человека или сохраняя эмоциональную дистанцию. Вербальная или невербальная отстраненность — уже не столь важно, поскольку вам все равно что защищает вас от отказа. Но именно это увековечивает ваше одиночество.
Страх причинения вреда
Люди, которые плохо относятся к себе или недооценивают свои навыки общения, часто уходят, когда кто-то расстроен или испытывает эмоциональные потребности, чувствуя неспособность удовлетворить последние. Они опасаются, что могут сказать что-то, что причинит другому человеку еще больше боли и, возможно, побудит его самого уйти.
Черно-белое мышление и страх неудовлетворенности
Еще одной распространенной проблемой отношений является вера в то, что личные потребности в отношениях похожи на игру с нулевой суммой. Это предполагает, что единовременно можно удовлетворить потребности только одного человека. Если вы получите то, в чем нуждаетесь, ваш партнер будет расстроен. Но если вы удовлетворяете потребности своего партнера, вы должны отказаться от своих. При таком образе мышления нет результата, удовлетворяющего обе стороны. На самом деле, хорошие здоровые отношения предполагают, что партнеры поддерживают желания и потребности друг друга и обсуждают ситуацию, чтобы найти взаимоприемлемое решение, когда они сталкиваются с трудностями.
Страх обязательств
Небольшое самоисследование может привести вас к осознанию, что вы не готовы к обязательствам, даже если вы действительно в конечном итоге захотите серьезных отношений. Иногда людям действительно нужно время, чтобы сосредоточиться на личном росте. Если собственное осознание подсказывает, что с вами происходит именно это, то откровенность со своим партнером будет весьма уместна. Обладая этой информацией, ваш партнер с уважением к вашим особенностям сможет решить, готов ли он принять ограничение вашей эмоциональной доступности.
Эти подсказки должны помочь осознать ваши истинные желания, сочувственно отнестись к своим потребностям. И, в конечном итоге наладить такое общение с другим человеком, при котором вы сможете быть тем, кем хотите быть, а также строить и развивать постоянные отношения, которых вы желаете. Если разобраться самому сложно и трудности одолевают, обратитесь за профессиональной помощью психолога или психотерапевта, специализирующихся на проблемах в отношениях.
к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
