задайте вопрос специалисту

Как сообщить партнеру, что вы влюблены в кого-то еще

Многие молодые люди испытывают чувство неуверенности, когда значимые для них партнеры находят кого-то другого привлекательным. При этом некоторые из них говорят, что хотели бы, чтобы их партнеры сообщали им о таких случаях, некоторые предпочли бы политику «не спрашивай и не говори», а другие предпочитают, чтобы их партнеры не обращали внимания на кого-то еще, но никогда не обсуждают это открыто.

 

Некоторые молодые люди предпочли бы не знать об этих чувствах, если они не становятся проблемой для партнера, и если у них не возникнут проблемы с установлением границ их собственного поведения. Некоторые, напротив, предпочли бы всегда обо всем знать — это помогает им развивать интимную основу доверия и принимать информированные, совместные решения в их жизни. Третьи предпочли бы жить в иллюзии, что них никогда не будет привлекателен кто-то другой, как и для их партнеров.
Давайте обсудим способы эффективного взаимодействия в отношениях при вышеозначенных обстоятельствах.

Плохие новости

заключаются в том, что было бы необоснованно ожидать, что ваш партнер никогда не найдет другого человека привлекательным и не особенно реалистично полагать, что подобная симпатия к другому человеку не будет со временем усиливаться, даже если вы останетесь верны друг другу.

Истина

заключается в том, что, независимо от наших предпочтений, мы часто мало контролируем то, что мы думаем и чувствуем. И когда мы сопротивляемся нашим мыслям и чувствам, а не владеем ими и не принимаем их как часть нашей жизни, они, как правило, только усиливаются.

Сложнее всего регулировать наши мысли и чувства, когда мы себя в чем-то виним. То же самое можно сказать и о других внутренних состояниях, с которыми мы боремся, например, беспокойство и депрессия. Когда мы живем в отношениях с партнером, который реагирует на наши чувства, мы не просто испытываем базовые симптомы тревоги и депрессии; мы также можем судить о наличии этих чувств у партнера, а затем иметь дело с дополнительным беспокойством, поскольку находимся в ожидании возможной реакции партнера. Из этих мыслей могут развиваться навязчивые идеи.

Говорить или не говорить

 

Один из способов снизить уровень беспокойства и депрессии, или, в данном случае, избавиться от них, это открыто говорить об этом. Мы говорим здесь преимущественно о парах, находящихся в чувственной связи эмоционального благополучия. Мы все иногда плохо реагируем на наших партнеров, но эта запретная тема включает в себя определенную способность сопереживать и видеть с разных точек зрения. Если этого еще не происходит в ваших отношениях, эта статья не для вас.

Для людей, находящихся в отношениях, принято стараться подавить в партнере стремление устанавливать доверительные отношения симпатии с другими людьми (и наоборот). И именно этот тип контролирующих действий притормаживает пока безопасные связи, которые в противном случае сближают партнеров с другими людьми. Но! Когда из страха за отношения мы устанавливаем ограничения на наших партнеров, мы этим не даем им возможности продемонстрировать свою надежность.

Чувство, движущее вашим партнером, накладывающим ограничения, абсолютно нормально. Тем не менее, важно признать, что этот тип ревности частично связан с его самооценкой, а не только с поведением его партнера.

Со временем эта динамика — один партнер безуспешно пытается контролировать второго, а тот, в свою очередь, скрывает свои желания и симпатии, с нарастающим недовольством тем, что его не понимают, — обрекает партнерство на разрушение.

Теперь о секретах:

они становятся рычагами управления для сильных чувств. Чем больше человек чувствует, что он или она делает что-то, чего не должен делать, тем больше он может чувствовать стыд. Вместо того, чтобы стимулировать прекращение недостойного поведения, стыд часто вместо этого  парализует.

В парах, где секрет наконец раскрывается, партнеры могут попасть в петлю обратной связи при выяснении отношений, в которой они последовательно реагируют друг на друга и усиливают тревогу и эмоциональный накал, часто не будучи способными регулировать свои собственные эмоции. Такой замкнутый круг может только усилить чувство стыда и наказать партнеров за то, что они пытались замалчивать «неудобные» темы.

Как решить, достойна ли влюбленность внимания?

Представьте, что у вас есть одноклассник или новый коллега и, поговорив с ним, вы начинаете ощущать некоторое волнение в груди. В зависимости от вашего характера, будучи влюбленным, вы можете либо захотеть заполучить этого человека, либо бежать от него как можно дальше. Давайте также обозначим, что вы при этом находитесь в хороших отношениях с вашим партнером. Что делать с этими чувствами влюбленной девушке или влюбленному парню, чтобы сохранить справедливость и безопасность для всех сторон?

Во-первых, просканируйте себя. Не пытайтесь просто отмахнуться от своих чувств, признайте, что то, с чем вы имеете дело, — это подавление. Признать – не значит зациклиться на этом, но поскольку подавление и чувства — непостоянные вещи, то дайте себе возможность проанализировать свои мысли и чувства, возможно, на бумаге, или поговорив с надежным другом, которому вы доверяете. Скорее всего, влюбленность мужчины или женщины окажется менее серьезной, чем показалось вначале.

 

Другой вариант — отстраниться — просто наблюдать приливы и отливы, ничего при этом не предпринимая.  Попробуйте разные варианты и посмотрите, что именно прояснится, когда вы перестанете пытаться оттолкнуть свои мысли.

Попробуйте относиться к вашим эмоциям так, как будто это сонный еж сидящий у нас на коленях. Нет смысла кричать вашему партнеру о присутствии ежа, и нет смысла притворяться, что ежа там нет; существование ежа все равно будет влиять на вас и ваше партнерство. Но, обращаясь с ежом — эмоцией — нежно и с состраданием, вы и ваш партнер сохраните ваши отношения.

Как сообщить партнеру о вашем увлечении

Если вы решите, что лучше рассказать партнеру о вашем увлечении, вы можете испытывать еще большее беспокойство, в первую очередь, о последствиях. Начать можно так: «Мне есть что рассказать… Вот то, что я боюсь случится, когда я расскажу тебе … Вот что я хочу, чтобы произошло … Вот что я должен тебе сказать …»

Вам не нужно иметь тезисы или готовое заключение, когда вы садитесь, чтобы поговорить с вашим партнером, но опирайтесь на то, что «это мои чувства, и я не хочу ничего с ними делать, но мне кажется, что ты должны знать о них. Это будет невероятно полезно для нас с тобой».

Поскольку это признание, скорее всего, вызовет сильные чувства, попробует взвесить свои шансы заранее, либо написав на листке бумаги, либо потренировавшись предварительно на ком-то из друзей в проведении сложного диалога с помощью следующих шагов:

«Боюсь, если я скажу тебе, ты расстроишься и будешь подвергать сомнению мою любовь к тебе, но это не то, что мне нужно. Я хочу, чтобы мы могли говорить об этом, потому что, если мы этого не сделаем, я боюсь, что проблема будет расти. Я хочу, чтобы у нас было доверительное партнерство, в котором мы можем говорить о вещах, о которых неудобно, даже страшно говорить».

Даже если у обоих партнеров есть возможность признать, что другой человек честен, имеет хорошие намерения и блюдет интересы партнерства, этот разговор предоставит партнерам возможность укрепить доверие и расширить интимность.

Удачи!

задайте вопрос специалисту