задайте вопрос специалисту

Рушится семья? Семейные психологи о том, что после развода

Статистика разводов в России неутешительна: более половины браков распадаются. Конечно, речь идет только об официально зарегистрированных и расторгнутых семейных отношениях. Тем не менее, решение проблемы распада семьи является разрушительным и сложным для участвующей пары. А те, у кого есть маленькие дети, несут дополнительную нагрузку, тревожась о последствиях развода для своих детей.

Во-первых, существует тревога о кратковременной перспективе по поводу последствий развода. Например, интересуют вопросы: как дети будут чувствовать себя в школьном коллективе, в компании со своими друзьями; как будут приспосабливаться к присутствию только одного из родителей в доме; как будут «курсировать» туда и обратно между двумя новыми семействами? Во-вторых, существует беспокойство «большого будущего». Иными словами, будут ли дети повторять ошибки своих родителей, так как здравый смысл гласит, что мы учимся, наблюдая?

На самом деле, согласно недавним исследованиям, проведенным двумя разными группами исследователей, дети разведенных родителей не обречены на бракоразводный процесс со своим партнером. Они могут очень хорошо справляться со своей семейной жизнью, возможно, даже отпраздновать серебряную или золотую годовщину свадьбы. По мнению одной исследовательской группы, важнее всего не семейный пример, который вы даете своим детям, а личные отношения, которые есть у вас как родителя со своим ребенком. По их данным, именно эти отношения научат детей разведенных родителей навыкам, которые им понадобятся для формирования собственных хороших романтических отношений.

  

Вторая группа исследователей обнаружила, что психологическое благополучие ребенка действительно улучшается после развода, если до этого семейство находилось в хаосе из-за враждующих родителей.

Родительская или партнерская роль

То как мы учимся формировать и поддерживать романтические, интимные, семейные отношения, было предметом внимания исследователей в течение многих лет. Распространено убеждение, что дети, наблюдая за своими родителями, учатся в более позднем возрасте общаться со своими романтическими партнерами.

Но это не совсем так: на романтические выборы и поведение молодых людей больше влияют отношения один-на-один, которые они имели в детстве с родителями, чем те наблюдения, которые они делали о браках своих родителей.

К такому выводу пришли исследователи из государственного университета штата Айовы (США) после наблюдения за 193 молодыми людьми (85 мужчинами и 108 женщинами) и их партнерами в постоянных романтических отношениях в 1997 году. Эти молодые люди были теми же подростками, за которыми исследователи начали наблюдать в семейных ситуациях в 1989 году, когда им было всего 12 лет, с целью зафиксировать их отношения с родителями.

У всех испытуемых на момент первого наблюдения родители находились в зарегистрированном браке (хотя некоторые из них позже расстались), так что можно было наблюдать как семейные отношения, так и отношения между родителями и детьми.

Согласно распространенному мнению, молодые люди в своих любовных отношениях подражают поведению, которое они наблюдали в отношениях между своими родителями. Исследователи подчеркивают, что не удалось обнаружить какие-либо прямые доказательства такому процессу обучения путем наблюдения.

  

Команда исследователей ежегодно проводила собеседования в течение четырех лет, начиная с того времени, когда дети были в седьмом классе. Они собрали информацию о взаимодействиях между испытуемыми и их родителями, испытуемыми и их братьями и сестрами, а также родителями как супругами. Затем, когда испытуемым было около 20 лет, они снимали их на видео с их романтическими партнерами. Испытуемые также дали свои собственные оценки отношениям с родителями и романтическими партнерами.

То, что исследователям удалось обнаружить: подростки, выросшие с доброжелательными и теплыми родителями, становясь старше, имели тенденцию развивать подобные отношения со своими романтичными партнерами. Испытуемые, выросшие в холодных или конфликтных семьях, став взрослыми, имели тенденцию к несчастным романтическим отношениям. Иными словами, вопреки распространенным ожиданиям, наблюдение за супружескими отношениями родителей было не так важно для потроения близких отношений их детьми.

Следовательно, дети, которые растут в поддерживающих, теплых семьях с одним родителем, в вопросе формирования любовных отношений могут преуспевать на уровне детей из таких же семей с двумя родителями.

  

Конечно, если вы считаете себя несчастным супругом или супругой, это может повлиять на ваши родительские обязанности. Действительно, если родители злятся и борются друг с другом, это, скорее всего, отразится на воспитании детей. Но до тех пор, пока можно поддерживать исполнение роли родителя на должном эффективном уровне вы можете смягчить последствия плохого брака для своего ребенка.

Высоко- и низкоконфликтные семьи

Другие исследователи из государственного университета Пенсильвании (США) изучали типы разводов и их влияние на благополучие детей, а также способность детей формировать удовлетворяющие отношения в более позднем возрасте.

Они пришли к выводу, что разводы, которые происходят в браках с низким уровнем конфликтности, как правило, оказывают негативное влияние на детей, в то время как разводы, которые происходят в браках с высоким уровнем конфликтности, часто оказывают благотворное влияние на детей.

Звучит, возможно, непонятно, но суть в следующем. Если дети живут и растут в условиях постоянного напряженного конфликта, где между родителями возникает много разногласий, возможно, постоянных криков и споров – неблагополучная домашняя обстановка ставит их под угрозу эмоциональных проблем и проблем развития. Когда супруги расходятся и таким образом ослабевает негативный эмоциональный накал – более спокойное, хотя и неполное семейство может стать облегчением, а негативная симптоматика у ребенка ослабевать.

Но если дети росли в семье, где конфликты были редкостью или отсутствовал эмоциональный шторм, решение о разводе родителей может стать для них тяжелым ударом, а стрессовые последствия могут привести к возникновению эмоциональных и поведенческих проблем.

  

Эти исследователи также пришли к выводу, что в вопросе формирования близких любовных или семейных отношений опыт родительского брака не является действительно важным.

Мнение психолога

Несмотря на вышеуказанные мнения исследователей, Роберт Маурер, доктор философии, психолог из медицинского центра Санта-Моника, который часто советует парам с детьми разводиться вовремя, не уверен, что семейное поведение родителей можно исключить из образцов поведения для их потомства.

В качестве аргумента он приводит такой пример: когда ваш партнер приходит домой, ваше лицо светится от счастья или ваш взгляд говорит, что только что надзиратель вошел в камеру?! Дети не могут не заметить такие мимолетные взаимодействия между родителями, и когда они становятся взрослыми, именно это формирует их мнение о собственных целях романтических отношений.

  

Тем не менее, вышеуказанные исследования дают некоторую надежду родителям, что не все потеряно, даже если развод неизбежен. Разойдясь, родители могут подумать о том, как наладить между собой взаимодействие достаточно эффективное для выполнения родительских обязанностей. В формировании семейных отношений, как до развода, так и после него может помочь семейный психотерапевт или профессиональный психолог, повышая успешность родительства несмотря на то являетесь ли вы романтическими партнерами и родителями или только чем-то одним.

Объективности ради стоит отметить и некоторые ограничения подобных исследований, поскольку они не могут спрогнозировать или подтвердить, что отношения, созданные детьми разведенных родителей, будут длиться годами, равно как и отношения детей, чьи родители не разводились.

  

Одновременно стоит отметить, что благодаря семейной психотерапии, разумному выбору партнера, равно как и осознанности построения семейных отношений удается сохранить многие пары, а также развить близкие отношения между партнерами, ранее не понимавшими друг друга.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, психолог, семейный психолог, сексолог-консультант

задайте вопрос специалисту