задайте вопрос специалисту

Смелость быть настоящим, чтобы иметь здоровые отношения

Естественно испытывать искушение представлять окружающим только привлекательные и приятные стороны своей личности: все мы хотим, чтобы другие принимали нас и даже восхищались нами. Но чем больше разрыв между создаваемым образом и вами «реальным», тем меньше вы будете чувствовать себя непринужденно и тем сильнее вы будете бояться, что вас разоблачат.

Люди, которые могут открыто показывать свои истинные качества, обычно более счастливы, живут в гармонии с самими собой и чаще имеют более здоровые близкие отношения.

Эти смельчаки открываются для других людей, позволяя другим действительно узнать себя и относиться к ним по-настоящему. Когда эти люди делятся своей истинной сущностью, отношения развиваются через открытое и честное общение, поэтому естественным образом приводят к возникновению чувства близости. Поскольку каждый из них чувствует себя принятым таким, какой он есть на самом деле, отношения помогают им чувствовать себя еще лучше и сами становятся ценностью.

Если возникают серьезные проблемы, в таких парах обычно уже заблаговременно сложилась практика осознавать проблемы и решать их вместе, укрепляя тем самым еще больше свои отношения. Напротив, те, кто перестает демонстрировать свою истинную реакцию при возникновении конфликтов, отрицая наличие проблемы и выдавая партнеру только приятные ответы, рискуют позволить вырасти багажу невысказанных негативных чувств, накопить обиды и претензии к близкому человеку.

Рассмотрим такой пример: после долгого рабочего дня София возвращается домой, съедает ужин, приготовленный ее супругом Дмитрием, почти не вступая с ним в разговор. Потом она сразу ложится спать, даже не предлагая помочь с посудой. В то время как Дмитрий понимает, что она устала, его одновременно раздражает, что это часть более широкой схемы поведения, в которой София принимает его заботу как должное. Как настоящий альтруист, вечером он отрицал свое растущее негодование, хотя это привело к недовольству их отношениями в целом. Наконец, на следующий день он поделился с Софией своими горестными раздумьями и разочарованием. В ответ она начала защищаться, но в конце концов они решили проблему конструктивно.

Конечно, как Дмитрий рисковал быть непонятым и что его переживания будут обесценены, когда решился быть откровенным с Софией, вы точно так же рискуете получить отказ, если откроетесь другому человеку. Никто не любит, когда его отвергают, поэтому для открытости нужно мужество. И чем более эмоционально близким к кому-то вы чувствуете себя, тем труднее оставаться уязвимым. Так, например, как бы тяжело ни было быть отвергнутым потенциальным партнером, еще более трудно может оказаться решиться рискнуть быть искренним с партнером, с которым вы состоите в отношениях длительное время. И ставки еще выше, когда вы позволяете себе быть уязвимым, рискуя быть отвергнутым супругом. Так что тактика игнорирования проблем и притворство счастливым вполне понятно. Это может даже хорошо сработать в какой-то конкретной ситуации, но со временем вы можете обнаружить, что расстояние в ваших отношениях увеличивается, пока однажды вы не проснетесь и не обнаружите, что ваш друг, партнер или супруг в основном для вас незнакомый чужой человек. Или в новых отношениях, все время подавая себя с наилучшей стороны, вы можете обнаружить, что находитесь в отношениях, которые на самом деле вас истощают и по большому счету вам не подходят.

Поясним: проявлять свое «истинное Я» не означает, что вам нужно делиться каждой мыслью и чувством или все время настаивать на своем. Разумно оценивать каждые отношения, насколько вы хотите быть близкими и насколько вы чувствуете себя в безопасности. Также вам не нужно делиться своими эмоциями в грубой форме. На самом деле важно относиться к другому человеку чутко и с уважением. Все это требует тонкого баланса. Но когда вы являетесь самим собой, обращая внимание на то, чем уместно поделиться, вы почувствуете большее внутреннее спокойствие и укрепите эмоционально близкие отношения с любимым человеком.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

задайте вопрос специалисту