Дети обречены?
Несмотря на то, что не существует способа полностью оградить детей от психологической травмы после развода родителей, есть необходимые шаги, которые любящие папа и мама обязаны предпринять, чтобы помочь им вырасти счастливыми людьми.
По статистике в Санкт-Петербурге и Ленинградской области одни из наивысших показателей разводов среди регионов России. Недавние исследования уделили большое внимание влиянию развода родителей на детей. Многочисленные данные свидетельствуют, что развод родителей негативно сказывается на жизни детей: они с большей вероятностью, чем дети из полных семей, употребляют алкоголь, наркотики, связываются с неблагонадежными компаниями и попадают в беду.
Но есть свидетельства и абсолютно противоположной картины, когда развод не становится пожизненным приговором для детей.
В чем разница? Оказывается, то, как родители действуют после развода, определяет, удастся ли детям справиться с его травмирующими эффектами и насколько успешными они будут во взрослой жизни. Несмотря на то, что не существует способа полностью оградить детей от психологической травмы после развода родителей, есть необходимые шаги, которые любящие папа и мама обязаны предпринять, чтобы помочь им вырасти счастливыми людьми.
Исцелите себя самого
И семейные и детские психологи твердят в один голос: если вы не исцелите себя, ваши дети тоже не смогут. Если вы говорите о своей боли, гневе и разочаровании с другом, членом семьи, семейным консультантом или психологом, преобразуете свое собственное горе позитивным образом – вы показываете своим детям, что они тоже способны пережить его.
Остановите конфликт
Развод не так сильно травмирует детей, как продолжительный конфликт двух близких им людей. Семейные споры и конфликты должны завершиться, в крайнем случае, в день развода. Если есть какая-либо вероятность, что вы и ваш супруг будете продолжать спорить и после получения развода, при любом накале эмоций убедитесь, что разговор происходит вне зоны слышимости детей. Если перепалки между бывшими супругами происходят постоянно во время исполнения своих родительских обязанностей, организуйте и так, чтобы не встречаться или чтобы дети в это время находились на нейтральной территории (в школе, на продленке, секции, в гостях у друзей).
Переведите отношения с бывшим супругом в разряд деловых
Бывший муж или жена не обязаны продолжать нравится вам, но вам обоим нужно найти способ договариваться и сотрудничать в вопросах воспитания и заботы о детях. Попробуйте взглянуть на отношения на бизнес-уровне, а не как на отношения любви или ненависти: сотрудничество должно повысить у детей ощущения безопасности, эмоциональной стабильности и благополучия.
Не наговаривайте
Это один из наиболее распространенных промахов, которые совершают разведенные родители и сердобольные бабушки-дедушки. Например, когда вы говорите: «Твой отец — неудачник», ваши дети зачастую воспринимают несколько другое: «Это делает неудачником и тебя тоже». Детям очень важно знать, что оба их родителя хорошие люди, даже если они не идеальны и даже если они не живут вместе. Не спешите посвящать детей в недостатки другого родителя: они увидят их сами, когда будут достаточно зрелые, чтобы обрабатывать подобную информацию.
Забудьте о допросах
Другая распространенная ошибка заключается в попытке узнать о другом родителе через ребенка. Когда вы спрашиваете «Как прошли выходные у мамы/папы?» убедитесь, что ваша мотивация заключается в том, чтобы услышать о впечатлениях ребенка, а не узнавать о любовной жизни вашего бывшего/бывшей. Дети очень проницательны и разницу в формулировках чувствуют, что называется, кожей. Непреднамеренное послание, которое получает ребенок из контекста ваших вопросов, может быть похожим на следующее: «Я не столько забочусь о том, что происходит в твоей жизни, насколько мне интересно, что делает твоя мать/отец».
Избегайте задушевных излияний
В процессе развода и после него вам придется посвятить детей в некоторые детали, но избегайте искать у них эмоциональную поддержку, даже если кажется, что они не возражают. Как родитель, вы обязаны выслушать их чувства, сомнения, поддержать и успокоить. Но для разговора о том, что у вас на душе, найдите другого взрослого: дети просто не знают, что делать с такой информацией. Более того, когда они выслушивают ваши жалобы и возлагают заботу о вашем покое на свои плечи – они мгновенно перестают быть детьми, становясь, фактически, родителями своим же родителям.
Вместо объяснений, спросите
Ваш ребенок является наилучшим источником. Вместо того, чтобы рассказывать детям, что они не виноваты и не несут ответственности за развод, спросите их что они чувствуют и думают по этому поводу. Прислушайтесь к их ответу. То же самое касается и их мнения в отношении режима посещений другого родителя и других подобных решений. Тот факт, что вы спрашиваете, еще не значит, что вы должны согласиться с любым пожеланием, но так, по крайней мере, дети чувствуют себя включенными в процесс решения существенных для них вопросов, а вы знаете, что именно для них важно.
Избегайте продолжительных юридических баталий
Чем дольше длится разбирательство, тем толще кошелек у адвоката и меньше душевного покоя у бывших супругов. Семейное право при разводе, в первую очередь, руководится интересами детей, поэтому часто можно разрешить спор при помощи одного юриста, который работает с обоими родителями, чтобы урегулировать детали развода. Этот процесс позволяет супругам мирно согласовывать большинство решений, таких как забота о ребенке, режим посещений и материальная помощь.
Форма и суть обсуждений должны соответствовать возрасту
То, что нужно знать трехлетнему малышу о разводе, может ограничиться очень конкретными деталями, например, куда и когда он идет и в какое время встречается с каждым из родителей. 9-летний ребенок может больше сосредоточиться на том, почему все это происходит. Постарайтесь изучить особенности детского развития согласно определенному возрасту и понять, как поддерживать доверительное, но не травмирующее общение.
Следите за детским поведением
Иногда дети могут заявлять, что все в порядке, хотя их поведение свидетельствует, что это вовсе не так. Следите за проблемами в школе, на детской площадке и дома. Вас также должно насторожить, если дети становятся почти совершенными: они могут считать, что если будут «хорошими», то мама и папа останутся вместе. Можно также предупредить классного руководителя или воспитателя, что ребенок переживает развод родителей и чтобы они некоторое время аккуратнее реагировали на его возможно негативное поведение и избегали называть его «плохим».
Следите за своим поведением
Не только дети, но и взрослые болезненно реагируют и принимают разрыв отношений, семьи. Чтобы смягчить боль самым действенным антидотом кажется сосредоточиться на всех тех вещах, которые бывший муж или жена делает неправильно. Но, поддаваясь соблазну обвинить его или ее во всех бедах, вы упускаете из виду то, что происходит в ваших отношениях с вашим собственным ребенком. Помните, что действия человека – это его выбор, и вы можете контролировать только свои собственные поступки.
Не обрывайте контакт
По статистике около трети родителей, которые после распада семьи не остались проживать с ребенком, либо уходят из его жизни, либо вытесняются (порой неосознанно) другим родителем. Еще одна треть, не связанные ежедневными обязанностями заботы и опеки, поддерживают редкие контакты со своими детьми. Ни тот, ни другой вариант не является лучшим в плане заботы, воспитания и формирования ребенка. Дети нуждаются как в обоих своих родителях, так и в своих расширенных семьях. Если нет физического насилия, психических заболеваний, злоупотребления психоактивными веществами, алкоголем или серьезных дисбалансов власти, оба родителя должны иметь свободный и регулярный доступ к общению с детьми. Если есть какая-либо из перечисленных проблем, контролируемое посещение также должно рассматриваться; исключениями считаются только крайние случаи.
Развод является крайнее стрессовой ситуацией – второй по списку стрессовых событий после смерти близкого человека. Самое важное, что нужно помнить: вам не нужно проходить через него в одиночку. Воспользуйтесь всеми доступными ресурсами, читайте соответствующую литературу, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы максимально быстро и эффективно пережить этот этап. Развод не должен уничтожать ни вашу жизнь, ни, тем более, вашего ребенка. Ваше психическое здоровье – залог благополучия вашей новой семьи в любом ее составе.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант
Семейные и детские психологи поддержат в трудный период и помогут скорректировать уже возникшие проблемы психического здоровья и эмоционального благополучия.
Обращайтесь за помощью по телефону в Санкт-Петербурге 8 (812) 903-85-03
Здоровья Вам и благополучия!
