Люди часто удивляются, осознав, насколько сценарий их детско-родительских отношений разыгрывается во взрослой жизни, но уже с их партнерами, супругами, любимыми людьми.
На самом деле, хотя люди учатся общаться с другими и самими собой на протяжении всей жизни, их ранние годы особенно важны для формирования общего стиля взаимоотношений, который будет свойственным им даже во взрослом возрасте.
- Дети, которые чувствуют, что в семье их поддерживают и любят, развивают положительное восприятие самих себя и, таким образом, переносят во взрослую жизнь ожидание, что значимые люди в их жизни будут поддерживать и заботиться о них.
- Дети, которые в основном не получали принятия, утешения, поддержки и поощрения, в которых они нуждались, часто испытывают трудности во взрослом возрасте. Они могут чувствовать себя неадекватными или ущербными. Могут попадать и оставаться в отношениях, где они не будут чувствовать понимания и поддержки.
Поскольку даже когда люди хотят создать для себя иную реальность, став взрослыми, они часто повторяют шаблоны, усвоенные в детстве.
Это было хорошо проиллюстрировано в метафоричном рассказе с претензией на терапевтический эффект. История звучит примерно так:
Леша вырос в обычной семье. Она не была как сейчас модно определять «достаточно хорошей», что часто служило причиной его дискомфорта. В такие моменты Леша слышал рев в своей голове, чувствовал напряжение в голове и плечах, а также тошноту в животе. Он не понимал, почему так реагирует на напряженные ситуации дома, но знал, что в семье что-то серьезно не так. Он назвал свои ощущения «звуками Дракона». Каждый раз, когда он думал о том, чтобы когда-нибудь обзавестись собственной семьей, он обещал себе, что не позволит драконам поселиться в своем доме.
Между тем, в не очень далеком городке Соня выросла в «хорошей семье», которая также была далекой от идеальной. В свое время она тоже услышала «звук Дракона» в своей голове и пообещала себе, что не позволит драконам жить в своем доме, когда у нее в конечном итоге появится собственная семья.
Леша и Соня учились в одном колледже и полюбили друг друга. Всякий раз, когда они проводили время вместе, они слышали звон колокольчиков – верный признак того, что они созданы друг для друга. Единственное чего они не знали и чего они не могли знать, так это то, что когда два Дракона ревут одновременно, это звучит… как звон колокольчиков.
В конце концов, они поженились и прожили счастливо несколько лет… пока однажды ночью, лежа в кровати и собираясь заснуть, они услышали давно забытый рык дракона. Они пытались игнорировать его рев, но это продолжалось каждую ночь. Они сердились друг на друга, перебрасываясь обвинениями, кто первым впустил в их дом своего дракона. Наконец они заглянули под кровать и обнаружили одного единственного двуглавого дракона.
Не зная, что делать, они посадили его в клетку. Но его постоянный рев пугал их, и клетка всегда была между ними. Разгневанные друг на друга, они собирались расстаться. Но затем поняли, что дракон может просто разделиться на две части, вернуться к своим отдельным детским формам, и последовать за каждым их них в их новые отношения. В конце концов, они выбрали единственный правильный вариант, сулящий надежду на счастье – они убили дракона.
Сказка ложь, да в ней намек… Это история, которая раз за разом повторяется в парах, обратившихся к семейному психологу или психотерапевту, хотя финал не всегда бывает таким счастливым. Если вы пытаетесь преодолеть напряжение и проблемы в ваших отношениях, нужно помнить, что гораздо легче увидеть дракона (метафора изъяна) вашего партнера. Но ради себя самих, а также ради благополучия ваших отношений важно учитывать, что, возможно, рев, который вы слышите, отчасти принадлежит дракону, которого вы принесли с собой.
Вы как пара можете решить, что лучше расстаться, а затем каждому из вас встретиться лицом к лицу со своим личным драконом. Но, с другой стороны, вы также можете и осознать, что совместная работа с близким человеком – лучший способ выявлять проявления вашего дракона и все-таки победить его, позволив вам наслаждаться счастливыми взаимоотношениями друг с другом.
семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
