задайте вопрос специалисту

Частые ссоры с любимым человеком

Разногласия бывают даже между любящими друг друга людьми. Это нормально иметь свою точку зрения, которая может не совпадать с мнением близкого человека. Но совсем другое дело, когда из любящих и заботливых партнеры превращаются в заядлых соперников. Поскольку каждый из них сосредотачивается на собственной правоте и победе в споре, то перестает замечать, как в процессе противостояния теряет партнера.

Часто партнеры воспринимают разногласие как дилемму, предполагая, что выиграть может кто-то один из них. При этом второй обязательно проигрывает. И если позволить победить партнеру, то это как бы отказаться от частицы самого себя. Однако это ошибочное мнение. Правда в том, что выбирать кому из партнеров надлежит победить в очередной раз вовсе не нужно. Вместо этого они могут вкладываться в благополучие своих отношений.

И для того чтобы в результате разногласия их отношения только выиграли, нужно найти способ продолжать поддерживать эмоциональную близость с партнером, в том числе и когда у них разные мысли и чувства относительно предмета дискуссии. Конечно, значимость темы и амплитуда разногласий непосредственно влияют на то, будит ли партнерам просто или сложно оставаться парой, а не противниками в споре.

Тем не менее в паре могут сохранится крепкие близкие отношения (и даже улучшиться) несмотря на конфликты, если партнеры соглашаются совместно работать над этим. Ниже приведем четыре шага, обязательных на этом пути:

Заведите привычку замедляться в обсуждении болезненной темы. Иногда партнерам трудно достичь согласия по какому-либо важному вопросу, и они начинают периодически возвращаться к его обсуждению. В результате возникают повторяющиеся ссоры, с одними и теми же аргументами сторон. Отлаженный алгоритм спора может циклично повторяться, заводя партнеров в тупик взаимопонимания. Но если снизить темп выдачи очередной реплики, вам будет проще заметить, когда разговор приобретает проблемные обороты – возможно, в связи с недопониманием – и сразу же вернуть его в правильное русло.

Найдите возможность услышать своего партнера, его точку зрения, в том числе его взгляды на ситуацию и его чувства. А когда будете слушать, поставьте себе задачу полностью понять его мысли и переживания. При этом от вас не требуется согласиться с его мнением. Но крайне важно узнать как ситуация выглядит и ощущается с его стороны (даже если при этом его восприятие кажется вам ошибочным и для вас факты «выглядят» совершенно по-другому). Когда партнер закончит говорить, резюмируйте то, что вы услышали, чтобы убедиться, что вы правильно поняли партнера. Попросите его исправить все нюансы, которые вы могли трактовать неправильно. Повторите эту процедуру столько раз, сколько потребуется, чтобы он почувствовал и убедился, что вы действительно поняли и то, что он думает, и то, что он чувствует.

Сосредоточившись на том, что вам удалось понять, поделитесь с партнером, как его переживания влияют на вас. Если вы смогли достичь и остаться в открытом, эмпатическом настроении, вы, скорее всего, сможете выразить свое сочувствие и сострадание (при этом под сочувствием стоит понимать разделение/понимание чувств другого человека; а под состраданием – сопереживание его боли или страданиям и желание их уменьшить). В такой ситуации можно сказать что-то, например: «Мне жаль видеть тебя такой грустной и знать, что я стал причиной твоей боли. Я хотел бы облегчить твое состояние».

Часто партнеры поддаются искушению перепрыгнуть этот шаг или пройти его как можно быстрее, чтобы вернуться к аргументированию своей правоты. Не стоит совершать такую ошибку. Помните, что основой ваших отношений является взаимосвязь и взаимная забота. Уделяя время принятию, осознанию мыслей и чувств своего партнера, вы подпитываете эту связь.

Следующий шаг состоит в том, чтобы вы повторили предыдущий процесс, выражая свою точку зрения, объясняя свои мысли о ситуации и о том, как она влияет на вас. Поощряйте и помогайте партнеру делиться тем, что он услышал, и корректируйте любые недопонимания. Когда он полностью поймет ваше видение ситуации, настает его черед выразить вам свое  сочувствие и сопереживание.

Скорее всего, проходя этот этап, вам все еще может потребоваться обсуждать свои разногласия, но, выполняя вышеуказанные рекомендации, ваш партнер будет чувствовать эмоциональную близость к вам так же, как и вы к нему. И даже если вы все еще захотите переубедить партнера, чтобы он согласился с вашим мнением, вам обоим будет проще принять возможные различия, не создавая дополнительной дистанции в отношениях. Фактически, до тех пор, пока вы с партнером проявляете уважение друг к другу и поддерживаете эмоциональную «синхронизацию», у вас могут не совпадать мнения по каким-то вопросам, но вы все равно будете чувствовать себя эмоционально близкими и сильными как пара.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

задайте вопрос специалисту