В работе с семейными (и не очень) парами часто встречается возражение: «Я не собираюсь меняться для него» или «Я не могу надеяться, что она изменится для меня». Очень ценно услышать такое заявление, ибо оно правдиво. И хотя в нем есть некоторая полезная часть, в целом его нельзя считать здоровым для отношений. Но, как известно, нюансы меняют ситуацию на противоположную.
Зачем меняться для «для партнера»
Обычно, в здоровых отношениях люди влияют друг на друга. Например, Алексей и Людмила счастливо живут вместе годами, несмотря на то, что у них разные взгляды на многие темы, включая музыку. Людмила не любит рок, но охотно (вроде) слушала некоторые песни группы Metallica, фанатом которой является Алексей; и ей пришлось признать, что была заинтересована текстами некоторых их песен. Точно так же Алексею никогда не нравилась джазовая музыка, но периодически они вдвоем посещают джазовые вечера. И хотя Алексей все еще не любит джазовые концерты, сейчас он ценит их гораздо больше, чем мог предположить, за то, что это служит поводом и темой для обсуждения того, что нравится его любимой женщине.
Как думаете, почему эта пара идет на подобные музыкальные уступки друг к другу? Ответ очевиден: потому что они заботятся и уважают мысли и чувства друг друга. Они хотят понимать друг друга, сохраняя при этом свою индивидуальность и возможность иметь разные интересы. Такая стратегия также помогает им делать друг друга более счастливыми. И это только незначительная часть того, что оказывается существенным для развития близких отношений.
Граница изменений «для партнера»
Тем не менее, одно дело открываться новым впечатлениям, особенно когда вы можете хотя бы частично наслаждаться ими, и совершенно другое – делать то, что не соответствует вашему пониманию, ощущению себя как личности. Ни Алексей, ни Людмила не отказались от своих музыкальных предпочтений – и не увлеклись музыкой, которая нравится партнеру, только чтобы понравиться ему или ей.
Здесь суть в том, что то, как вы думаете и чувствуете, является ключевым фактором в процессе принятия решения позволите ли вы себе увлечься чем-либо или нет.
Например, Алексей страстно желал, чтобы Людмила носила короткие юбки, поскольку думал, что они ей идут и она выглядит в них великолепно. Тем не менее, Людмила по своей натуре более скромна, и такие наряды заставляли ее чувствовать себя неловко при малейшем взгляде на нее со стороны окружающих. Поэтому она не стала менять свою привычку одеваться в более сдержанные наряды. Тем не менее, если бы ей понравилась идея носить короткие юбки, она могла бы с удовольствием время от времени проделывать это, радуя тем самым одновременно и своего любимого человека и себя, поскольку положительный настрой одного заряжал бы и другого в этой паре.
А можно ли не меняться?
Очевидно, что партнеры, которые не хотят находиться под влиянием друг друга, и соответственно, не хотят каким-то образом меняться друг для друга – обречены на несчастливые отношения или, возможно, даже разрыв. Однако, быть готовым к переменам может подразумевать что-то столь простое, как, например, регулярно убирать свои вещи, поскольку вашему партнеру нравится жить в чистоте. Как думаете, вы бы постарались быть более аккуратным/ой, если бы это было важно для вашего партнера?
Глубокая связь, близость в отношениях неизбежно подразумевает изменение, которое может быть неожиданным и положительным, как в индивидуальном плане, так и для отношений в паре или семье. Тем не менее, важно, чтобы партнеры могли принимать друг друга такими, какими они есть на самом деле; поскольку по мере того, как вы приспосабливаетесь и изменяетесь, чтобы быть ближе друг другу, вы также, несомненно, хотите развиваться теми способами, которые важны лично для вас. В этом контексте важно найти баланс и создать гармонию как в отношениях с партнером, так и в отношениях с самим собой. Здесь направленность только в одну сторону чревата неудовлетворенностью и разнообразными проблемами в отношениях, а затем и необходимостью профессиональной помощи семейного психолога или психотерапевта. Поэтому, создавая отношения, в самом начале, постарайтесь решить для себя что для вас важно и готовы ли вы что-либо делать, чтобы достичь этого.
к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
