Могут ли сексуальные отношения с другом быть обоюдно приемлемыми и принести пользу обеим сторонам или есть неожиданные эмоциональные последствия?
Случай из практики. Во время учебы в колледже Анна познакомилась с хорошим парнем. Она не стремилась встречаться с ним, поскольку в то время состояла в других отношениях, но вспоминает, что в то же время в общении с новым знакомым была очень возбуждена.
Поэтому после нерешительной попытки романтических отношений Анна и Алексей решили, что на самом деле они хотели «дружбы с небольшим вкраплением секса». В течение многих лет после этого, когда они оба были одиноки в одно и то же время, они поддерживали интимные отношения. Анна вспоминает, что ее друзья надеялись увидеть их парой, но она всегда была твердо уверена, что между ними нет ничего, кроме дружбы.
Регулярный секс без каких-либо условий с тем, с кем вы не связаны романтическими отношениями, стал таким культурным явлением, что приобрел свое наименование – «секс по дружбе» (другие называют это «друзья с бонусами», «друзья по постели» или используют более понятные термины). У Анны и Алексея это хорошо сработало – «дружеская» часть их дружбы закончилась, когда она встретила мужчину, который теперь является ее мужем. Но они с Алексеем продолжают встречаться, когда территориально находятся недалеко друг от друга, чтобы погулять или поужинать вместе.
Но является ли это правилом или исключением? Могут ли отношения в формате «друзья по постели» принести пользу обеим сторонам, или возможны неожиданные эмоциональные последствия?
Преимущества для кого?
В первую очередь, нужно понимать какое у вас отношение к сексу. Если для вас секс всегда предполагает любовь и преданность, вам сложно будет включиться в такой вариант отношений и участвовать в нем как «просто друзья». Если секс может быть для вас более непринужденной вещью, то вполне можно согласиться на такие отношения, но при этом, не привязываясь эмоционально.
В случае Анны секс по дружбе имел двойную выгоду, поскольку она получила не только приятный секс с кем-то, кому она доверяла, но и хороший буфер на время, пока у нее не было постоянных романтических отношений. Последнее помогло ей не впасть в отчаяние и дало время, чтобы выяснить, кто она и что ищет в мужчине. Поскольку Алексей всегда был рядом, Анне не пришлось знакомиться со всеми подряд или снижать планку своих ожиданий от романтических отношений.
Однако формат отношений «секс по дружбе» может непосредственно влиять на успешность самих дружеских отношений. Другой пример из практики семейного консультирования служит тому подтверждением. Девушка Лена дружила с парнем, который хотел сексуальных отношений с ней. Она считала его милым, чувствовала сексуальное возбуждение к нему. И поскольку на тот момент не состояла в других отношениях решила попробовать такой опыт. Далее она вспоминает, что их дружба была разрушена именно из-за секса. Ленин друг оказался не очень искусным любовником, и их дружба разрушилась вследствие возникшей сексуальной неудовлетворенности.
Семейные психологи предупреждают, что потенциально наиболее травматичным оказывается, если один из пары влюбляется, а другой нет; или один из друзей вступает в сексуальные отношения, скрывая тайные надежды превратить их в нечто большее.
На практике это выглядит следующим образом. Вы ждете подходящего человека, но все еще не встретили его. Тем временем вступаете в легкие и приятные сексуальные отношения с другом, но поскольку в душе вы уже готовы к более серьезным отношениям, глубоко внутри вы начинаете надеяться, что это перерастет в большее. Но это не то, на что вы должны рассчитывать.
Нужно понимать, что вначале идея секса с другом может выглядеть великолепно, но секс часто многое усложняет, особенно, когда вы этого не ожидаете. Это почти как самолет. Он должен двигаться вперед и либо взлететь, либо приземлиться. Вы просто не сможете удержаться в таких отношениях навсегда.
Как закончится ваша договоренность «секс по дружбе», когда один из вас найдет кого-то, с кем вы хотели бы встречаться в романтическом отношении?! В первом примере это получилось легко: муж Анны все еще не знает о ее прошлой договоренности с Алексеем. Но могут возникнуть и трудности. Например, дружба, ставшая интимной, закончится. Или в случае откровенного признания новому партнеру, он может не понять своей роли, если вы решите продолжить поддерживать отношения с кем-то, с кем ранее привыкли спать для своего удобства.
Не обманывайте себя
Чтобы свести к минимуму возможные последствия и защитить дружбу, подходите к формату отношений «друзья по постели» осознанно. Учтите, что у вас гораздо больше шансов получить психологическую травму, если вы нечестны с другим человеком или самим собой в отношении того, чего вы хотите от этого. Люди испытывают боль от обмана самих себя чаще, чем от чего-либо еще. Это то, как вы действительно страдаете в отношениях: не желая видеть реальность, а вместо этого поддаваясь фантазиям, а затем терпя крах.
Обратите внимание, если вы не можете открыто говорить с другом о своих ожиданиях и проблемах, то вам, вероятно, не достаточно комфортно, чтобы разделить с ним или с ней кровать. Психологи советуют следующее: если дружба важна для вас, заключите соглашение, что вы не позволите сексуальным отношениям испортить дружбу. Безусловно, легче сказать, чем сделать, но словесное определение ваших намерений и произнесение вслух повлияет на ваш настрой.
Кроме того, обратите внимание на несколько дополнительных тем для обсуждения. Убедитесь, что ваша мотивация соответствует мотивации вашего друга. Поговорите сроки таких отношений. Планируете ли вы, что это будет продолжаться всегда? Что произойдет, когда один из вас найдет кого-то другого? Убедитесь, что вы можете затронуть такие вопросы, как безопасный секс, будете ли вы моногамны в этих неромантических отношениях и т. д. Конечно, даже если это ваш друг, иногда трудно говорить о вещах, связанных с сексом. Тем не менее, лучше попытаться договориться еще на берегу.
Но не стоит заблуждаться, что после того, как вы проговорили все важные нюансы, все решено. Помните, что даже в сексе по дружбе могут иметь место эмоциональные переживания, появление которых вначале вы даже не могли предвидеть, поэтому признайте, что чувства меняются, и периодически проверяйте так ли обстоят дела, как вам кажется, или не совсем.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, детский психолог, семейный психолог, сексолог-консультант
