С момента выхода фильма «Зуд седьмого года» понятие кризиса 7-летнего периода в отношениях используется в качестве оправдания неверности. В этом фильме героиня Мэрилин Монро соблазняет своего соседа пока его жена и дети уезжают на летний отдых.
Действительно, такой «зуд» часто становится реальностью. Опыт семейной терапии позволяет выделить два типичных периода спада. При этом, спад можно определить как снижение качества отношений. Зачастую оно оценивается по:
- уменьшению страсти,
- удовлетворенности отношениями,
- количеству совместной деятельности,
- наличию согласия между партнерами.
Обычно отношения начинаются «на ура», но затем эффект медового месяца исчезает. И пара демонстрирует снижение качества семейных отношений, зачастую, в течение первых четырех лет. Семейные психологи отмечают, что со временем семейные отношения, как правило, стабилизируются. Но на восьмом году отношений происходит очередной кризис.
Первый кризис обычно является нормальной адаптацией к новым ролям; а второй спад часто связан с рождением детей. Пары, переживающие кризис семи лет, характеризуются тем, что:
- реже находят компромисс друг с другом,
- менее терпимы в отношениях,
- менее ласковы друг с другом,
- реже занимаются каким-либо совместным делом,
- чаще выражают общее недовольство своими отношениями.
Почему кризис именно семи лет?
Семилетняя отметка является условной. Но семейные психологи считают, что не редко именно приближаясь к этой отметке, в браке обостряются проблемы.
Например, жена долгое время занималась обустройством быта. А через несколько лет после заключения брака вдруг ощутила сильное желание профессионального развития, независимости от семьи и, особенно, мужа. Муж в свою очередь, к примеру, понял, что все еще нравится другим женщинам, это доставляет ему огромное удовольствие и становится поводом завязать роман на стороне. Таким образом, супруги начинают все больше и больше отдалятся друг от друга. Они находят все меньше тем для общения и все реже проявляют желание заняться чем-либо вместе. Каждый из партнеров внезапно осознает, что ему не нравятся некоторые вещи в отношениях. Но они не спешат обсудить это друг с другом, а, скорее, отмечают для себя ущербность этих отношений. Кстати, возможно, мнимую, но порой роковую.
К слову, статистика подтверждает наличие феномена кризиса семи лет. Большинство разводов случаются именно в этот период отношений.
Гражданский брак и кризис седьмого года
Трудно сказать, распространяется ли кризис седьмого года на людей в долгосрочных отношениях, но не состоящих в браке, поскольку зачастую для чистоты статистики исследования не включают такие пары. Однако иногда избегание «я согласен/-на» помогает сохранить ухаживания в долгосрочных отношениях.
Но не стоит делать ставку именно на это. Ведь на самом деле отношения развиваются не от совместного проживания, а от желания и действий людей, направленных на их формирование.
Сосредоточение внимания на отношениях – это очевидный, но часто упускаемый из виду ключ к счастливым близким отношениям. Пары с детьми, возможно, должны приложить особые усилия. Исследования показывают, что у них более резко снижается удовлетворенность браком, чем у бездетных пар. Логично предположить, что это связано с необходимостью затрачивать значительное количество энергии и времени на воспитание детей, что порой не оставляет свободных ресурсов для развития отношений. Но некоторые пары, тем не менее, обнаруживают, что наличие детей в целом делает их счастливее. Вероятно, способствуя сближению.
Кому не грозит кризис семи лет
Некоторые семейные пары не подвержены кризису семи лет. Судя по наблюдениям семейных психотерапевтов, это связано с тем, что они постоянно уделяют браку внимание и время. Это пары, которые сознательно развивают себя и свои отношения.
Часто можно услышать, что брак – это работа, но, на наш взгляд, лучше использовать слово «внимание». Такие простые истины, как:
- обсуждать намерения со своим партнером, прежде чем принимать решения и строить планы;
- выделить время на ежедневные разговоры, даже если это всего лишь 20 минут;
- найти время, чтобы прихорошиться, выйти на свидание друг с другом;
- придумать другие приятные виды совместного времяпрепровождения;
- флиртовать друг с другом;
- открывать для себя друг друга заново.
Все это задает настрой и создает фон ежедневных отношений в паре. Отсюда закономерный вывод: если брак постиг кризис семи лет — это, скорее всего, потому, что пара не решала свои проблемы, а закрывала на них глаза.
Культурная традиция «стерпится — …» еще продолжает влиять на наши отношения, мотивируя копить неудовлетворенность, обиды, вместо того, чтобы откровенно проговорить их и найти приемлемое решение. Поэтому, если ваши семейные отношения зашли в тупик и взаимопонимание кажется недостижимым, обратитесь за профессиональной помощью опытных семейных психотерапевтов или психологов.
к.п.н. семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
