Искушение представить только привлекательные, приятные стороны себя любимого – естественно: мы все хотим, чтобы другие принимали и даже восхищались нами.
Парадокс в том, что этот путь ведет к проигрышу сразу по 4 позициям
Зажатость и страх разоблачения
Чем больше пропасть между образом, который вы создаете, и вами настоящим, тем реже вы будете чувствовать себя непринужденно, и тем чаще будете испытывать страх разоблачения.
Поэтому закономерно, что люди, которые открывают свое истинное «Я», как правило, более счастливы, спокойны и чаще имеют здоровые отношения.
Играть в отношения или строить настоящие?
Открывая себя настоящих другим, такие люди приглашают их к такой же открытости и искренности. Иными словами, позволяя узнавать себя, мы предлагаем им вместо игры в отношения возможность строить и развивать настоящие отношения. И когда обе стороны отношений открываются, показывают свое истинное «Я», отношения начинают развиваться путем честного обмена, поэтому взаимодействие становится приятным и, естественно, приведет к ощущению близости.
Счастье быть принятым настоящим и радость общения
Поскольку каждый из партнеров чувствует себя принятым именно таким, каким он действительно является, отношения способствую росту удовлетворения от общения между ними.
Рост сплоченности в трудные времена
Если возникают серьезные проблемы, пары, которые способны признать наличие проблем и готовы решать их вместе, будут поддерживать еще более тесную связь. В противоположность этому, те, кто избегает проявления своих истинных реакции при возникновении конфликтов, предпочитая отрицать проблемы и представлять только приятные реакции, рискуют позволить негативу накапливаться и не заметить его приближения к критической отметке.
Возможные риски и бонусы
Страх отвержения или жизнь с незнакомым человеком?
Конечно, нужно понимать, что открывая свои настоящие переживания, мы рискуем быть отвергнутыми. Никто не хочет быть отвергнутым, поэтому открытость в отношениях требует смелости. И чем более эмоционально вы близки к кому-либо, тем сложнее позволить себе быть уязвимым. Например, как бы трудно ни было рискнуть открыться потенциальному партнеру, порой может быть сложнее рискнуть получить негативную оценку от бывшего или бывшей. Когда же речь заходит о супруге, ставки растут еще стремительнее и страх показать свою уязвимость еще сильнее. Так что тактика игнорировать проблемы и притворяться счастливыми вполне понятна.
Она даже может хорошо работать в некоторых конкретных ситуациях, но с течением времени вы можете обнаружить, что расстояние в ваших отношениях увеличивается, пока, в конце концов, вы однажды не проснетесь и не обнаружите, что ваш партнер или супруг(а) по большому счету – незнакомый вам человек.
Или другая альтернатива: в новых отношениях, притворяясь и демонстрируя исключительно лучшие свои стороны, в том числе свое понимающее, заинтересованное, поддерживающее «Я», вы можете обнаружить, что находитесь в отношениях, которые в действительности вас не только не удовлетворяют, но и постоянно выматывают.
Разумная дозировка
Здесь под настоящим «Я» вовсе не подразумевается, что вам нужно делиться каждой мыслью и чувством с другим человеком. Целесообразно оценивать каждое состояние с точки зрения того, насколько близко вы хотите приблизиться и насколько вы чувствуете себя в безопасности. Также не нужно делиться с другими своими эмоциями в самой непосредственной форме. В действительности, важно быть чутким и к себе и к другому человеку, сохраняя при этом некий баланс, когда вы, ориентируясь на свои ощущения, решаете насколько уместно поделиться, приблизиться или наоборот. Именно с такой позиции можно почувствовать внутренний покой и создать эмоционально близкие отношения.
Важный нюанс!
Порой людям сложно сохранить такой баланс поскольку неправильно «работает» ощущение себя: то есть человек, с одной стороны, стремится к близости, а с другой – настолько не понимает себя, что при любом приближении к другому человеку теряет свое «Я». В этом случае человеку нужна профессиональная психологическая или психотерапевтическая помощь, чтобы сначала разобраться в себе и лишь затем вступать в новые отношения, строить и развивать их на здоровой почве, а не решать постоянно возникающие проблемы в отношениях.
к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
