задайте вопрос специалисту

Быть самим собой vs. хорошие отношения?

Искушение представить только привлекательные, приятные стороны себя любимого – естественно: мы все хотим, чтобы другие принимали и даже восхищались нами. Но чем больше пропасть между образом, который вы создаете, и вами настоящим, тем реже вы будете чувствовать себя непринужденно, и тем чаще будете испытывать страх разоблачения.

Суть в том, что люди, которые открывают свое истинное «Я», как правило, более счастливы, спокойны и чаще имеют здоровые отношения.

Открывая себя настоящих другим, такие люди приглашают их к такой же открытости и искренности. Иными словами, позволяя узнавать себя, открывая себя другим, мы предлагаем им вместо игры в отношения возможность строить и развивать настоящие отношения. И когда обе стороны отношений открываются, показывают свое истинное «Я», отношения начинают развиваться путем честного обмена, поэтому взаимодействие становится приятным и, естественно, приведет к ощущению близости. Поскольку каждый из партнеров чувствует себя принятым именно таким, каким он действительно является, отношения способствую росту удовлетворения от общения между ними.

  

Более того, если возникают серьезные проблемы, пары, которые способны признать наличие проблем и готовы решать их вместе, будут поддерживать еще более тесную связь. В противоположность этому, те, кто избегает проявления своих истинных  реакции при возникновении конфликтов, предпочитая отрицать проблемы и представлять только приятные реакции, рискуют позволить негативу накапливаться и не заметить его приближения к критической отметке.

Рассмотрим пример: после долгого рабочего дня Людмила возвращается домой, садиться к ужину, который приготовил ее любимый мужчина Алексей, и уставшая кушает, не проронив почти ни слова. Затем она идет прямо в кровать, даже не предлагая помочь с посудой. Хотя Алексей мягкий и отзывчивый человек, его огорчает такое поведение, поскольку он видит в этом отголосок более широкой картины, в которой Людмила считает его заботу само собой разумеющейся. Как действительно любящий партнер, он сначала отрицал свое растущее возмущение, хотя это грозило увеличением непонимания и неудовлетворенности в их отношениях. В конце концов, на следующий день Алексей попытался честно выразить и разделить свою обиду и разочарование с Людмилой. Сначала она защищалась, но в конечном итоге они решили проблему конструктивно.

Конечно, нужно понимать, что точно так же, как Алексей рисковал быть отвергнутым, когда он поделился своими переживаниями с Людмилой, вы тоже рискуете быть отверженными, открываясь другим. Но никто не хочет быть отвергнутым, поэтому открытость в отношениях требует смелости. И чем более эмоционально вы близки к кому-либо, тем сложнее позволить себе быть уязвимым. Например, как бы трудно ни было рискнуть открыться потенциальному партнеру, порой может быть сложнее рискнуть получить негативную оценку от бывшего или бывшей. Когда же речь заходит о супруге, ставки растут еще стремительнее и страх показать свою уязвимость еще сильнее. Так что тактика игнорировать проблемы и притворяться счастливыми вполне понятна. Она даже может хорошо работать в некоторых конкретных ситуациях, но с течением времени вы можете обнаружить, что расстояние в ваших отношениях увеличивается, пока, в конце концов, вы однажды не проснетесь и не обнаружите, что ваш партнер или супруг(а) по большому счету – незнакомый вам человек. Или другая альтернатива: в новых отношениях, притворяясь и демонстрируя исключительно лучшие свои стороны, в том числе свое понимающее, заинтересованное, поддерживающее «Я», вы можете обнаружить, что находитесь в отношениях, которые в действительности вас не только не удовлетворяют, но и постоянно выматывают.

Здесь под настоящим «Я» вовсе не подразумевается, что вам нужно делиться каждой мыслью и чувством с другим человеком. Целесообразно оценивать каждое состояние с точки зрения того, насколько близко вы хотите приблизиться и насколько вы чувствуете себя в безопасности. Также не нужно делиться с другими своими эмоциями в самой непосредственной форме. В действительности, важно быть чутким и к себе и к другому человеку, сохраняя при этом некий баланс, когда вы, ориентируясь на свои ощущения, решаете насколько уместно поделиться, приблизиться или наоборот. Именно с такой позиции можно почувствовать внутренний покой и создать эмоционально близкие отношения.

Порой людям сложно сохранить такой баланс поскольку неправильно «работает» ощущение себя: то есть человек, с одной стороны, стремится к близости, а с другой – настолько не понимает себя, что при любом приближении к другому человеку теряет свое «Я». В этом случае человеку нужна профессиональная психологическая помощь, чтобы сначала разобраться в себе и лишь затем вступать в новые отношения, строить и развивать их на здоровой почве, а не решать постоянно возникающие проблемы в отношениях.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

задайте вопрос специалисту