задайте вопрос специалисту

Если партнер агрессивно реагирует на ваши слова

Если в ответ на ваши слова партнер ведет себя агрессивно или защищается, рассказывать ему о проблемах или своих переживаниях – все равно, что «горохом об стенку». Общение по любому вопросу становится невозможным, только увеличивая дистанцию ​​в ваших отношениях. Тем не менее, если вы любите друг друга и хотите восстановить отношения, нужно действовать. Итак, что вы можете предпринять самостоятельно?

Как вы, наверное, уже обнаружили, вы не можете заставить своего партнера слушать вас. Логика подсказывает, что когда давление не дает никаких ощутимых результатов, было бы разумно прекратить давить. Но, чтобы не потерять связь, попробуйте сначала понять своего партнера.

Используйте приведенные ниже вопросы, подсказки и примеры, чтобы определить как правильно вести себя.

Какова ваша реакция на оборонительный/агрессивный ответ вашего партнера? И как это проявляется?

Людмила заметила, что каждый раз, когда она выражает мнение, отличное от мнения Алексея, он ведет себя так, будто считает, что она критикует его, и в ответ уже он нападает на нее. Такое поведение ее бесит, и она начинает атаковать в ответ. Прежде чем она поняла эту причинно-следственную связь, пара вела тотальную войну по всем фронтам.

Как партнер смотрит на окружающий мир? Каковы его/ее мысли и чувства?

Попросите партнера описать свой опыт, чтобы вы смогли лучше, если не полностью, понять его.

  

Несмотря на то, что Людмила пришла к выводу, что Алексей считает ее заносчивой, в один из вечеров она решила расспросить о его мыслях на этот счет вместо того чтобы спорить, что его мнение ошибочно. Алексей рассказал, что чувствовал себя униженным, поскольку ее деловой голос звучал снисходительно, и это разозлило его.

Подумайте о том, что вы услышали, при необходимости обсуждайте это пока ваш партнер не ответит на какую-либо версию: «Да, это именно оно».

Если вы не совсем понимаете или ваш партнер говорит, что вы не полностью поняли его, попросите – и будьте готовы – получить дополнительные разъяснения.

Людмиле было трудно отложить в сторону свой «праведный» гнев, но она смогла сделать это достаточно успешно, чтобы понять, что ее тон мог действительно спровоцировать неправильные выводы. Она сказала Алексею, что понимает это. Она также сказала, что, возможно, с учетом его частых сомнений в себе (которыми он поделился с ней), он, вероятно, считает, что она соглашается с обоснованностью этих сомнений, что еще больше подчеркивает ее снисходительность. Когда она это произнесла, агрессивное выражение его лица изменилось. Оно казалось менее напряженным, его глаза выглядели грустными, и он слегка кивнул.

Сосредоточьтесь на сопереживании и выразите, как происходящее влияет на вас. Это поможет увидеть точку зрения партнера.

Людмила сказала, что ей было грустно видеть, как сильно она расстраивает Алексея. Ей также грустно от того, что у него такая сильная неуверенность в себе. Правда состояла в том, что она очень сильно уважала его мнение и способности. Она сказала, что хотела бы, чтобы и он смог увидеть себя таким, каким его видит она.

Выразите, как ответ вашего партнера влияет на вас.

Обязательно сосредотачивайтесь преимущественно на своем опыте, а не на том, что, по вашему мнению, ваш партнер делает неправильно. Кроме того, проверьте, понимает ли ваш партнер что вы чувствуете и переживаете. Опишите это при необходимости. Если ваш партнер начинает защищаться, сначала уточните правильно ли вы понимаете что он/она хочет до вас донести и лишь затем можете вернуться к собственному опыту, переживаниям.

«Алексей, из того, что я сейчас слышу, я делаю вывод, что то-то и то-то… и мне больно слышать то, что ты сейчас произносишь. Я также боюсь, что мы никогда не сможем решить эту проблему».

Спросите об изменениях, которых вы хотите, настолько конкретно, насколько это возможно.

«Прежде чем поделиться своим мнением я хочу, чтобы ты знал/а, что я уважаю твою позицию. И если мы постараемся действительно выслушать и услышать друг друга, не занимаясь защитой, то я думаю, что мы почувствуем себя ближе. И я определенно буду счастливее».

Как вы могли заметить, при таком подходе к разговору с вашим партнером вы начинаете общение таким образом, чтобы показать, что вы готовы понять его/ее позицию, мнение и помочь ему/ей почувствовать себя в эмоциональной безопасности. Это уменьшит его/ее необходимость защищаться, позволяя оставаться более открытым/ой для прямого, искреннего общения с вами. Если самостоятельно достичь взаимопонимания не удалось, семейный психолог или психотерапевт смогут помочь вам.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

задайте вопрос специалисту