задайте вопрос специалисту

Гиперответственность в отношениях. Не слишком ли усердно вы пытаетесь изменить свои отношения?

Некоторые люди полностью посвящают себя решению проблем в отношениях, их планомерному развитию только для того, чтобы через несколько лет «проснуться» и осознать, что отношения не изменились и даже не собираются. Можно было бы легко обвинить своих невнимательных или безразличных партнеров, но проблема несколько сложнее.

Гиперответственность… гиперрешительность… затем гипервина?

Готовность «гиперответственных» людей (если речь не о созависимости в отношениях) признавать и пытаться решить проблемы в отношениях часто вызывает восхищение и даже воодушевляет.

Но у медали есть и обратная сторона. Со всеми своими способностями, усилиями и решительностью такие люди склонны видеть свою исключительную роль в поддержании гармоничных отношений. И в конечном итоге бессознательно они считают себя ответственными за серьезные проблемы в отношениях.

  

Они слепы к «роковым особенностям» своего партнера. И когда злоупотребление психоактивными веществами, игромания, алкоголизм, несерьезное отношение к партнеру, неверность или другое поведение со стороны их партнера подрывают отношения в паре, они отчаянно бросаются решить эту проблему. 

Эти люди не просто пытаются помочь своему партнеру или спасти актуальные отношения; они рассматривают постоянно возникающее проблемное поведение партнера как собственную неспособность предложить необходимую именно ему помощь. Или они (часто бывает) просто чувствуют, что не недостойны и не заслуживают ничего лучшего.

Как выйти из гиперответственности за отношения

Если вам кажется, что этот шаблон поведения и отношений в паре описывает вас, сделайте паузу на некоторое время и дайте себе возможность подумать об этом. Можно спросить себя:

  • Считаете ли вы, что никогда не сможете сделать достаточно, чтобы улучшить свои отношения?
  • Часто ли вы вините себя, даже если знаете, что проблемы в отношениях возникают из-за неадекватного поведения вашего партнера?
  • Как вы относитесь к мысли о расставании? Побуждает ли она вас смириться с тем, что изменить поведение партнера нельзя или продолжать предпринимать те же безуспешные попытки улучшить положение?

Попробуйте бросить вызов своей супер-ответственной части и на некоторое время прекратите заставлять вашего партнера действовать по-другому в ваших отношениях. Вы можете попросить партнера о том, чего хотите, а затем обязательно выслушайте ответ вашего партнера – как вербальный, так и невербальный. Если он или она не прилагает усилий для работы над отношениями, подумайте, что это  может значить. И вместо того, чтобы продолжать в одиночку пытаться что-то исправить, попробуйте обратиться за семейной терапией. В конечном итоге, нужно признать, что ваши отношения будут процветать, только если обе стороны работают над их улучшением.

Когда нужна помощь психолога или психотерапевта

Если мысль об ослаблении усилий порождает чувство вины, неуверенность в себе или страх, что все рухнет в тот же миг, сосредоточьтесь на этих мыслях и чувствах, а не просто удваивайте свои усилия. Поговорите с тем, кому доверяете, или найдите профессионального психолога или хорошего психотерапевта. Работайте над осознанным принятием своей ценности, будь то с партнером или без него. Подумайте о том, что вы не обязаны всегда быть рядом со своим партнером, тем более, если он не прилагает искренние усилия, чтобы выполнять свою роль заботливого и преданного партнера. Но всегда быть с собой – совсем другое дело. Все-таки с самим собой вы живете всю свою жизнь.

к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна

задайте вопрос специалисту