Достаточно хорошие, удобные и стабильные отношения. Нетреальных проблем. Ни конфликтов, ни драм. Все идет хорошо, но нет волнений, фейерверков страстей. Это может означать, что вы находитесь в отношениях одного из двух типов.
- Первый – поддерживающие, ответственные отношения, с многочисленными полномочиями, глубоко исполняющие, полностью вовлекающие и осмысленные, а одновременно с этим и стабильные, без каких-либо драм.
- Или второй вариант – вы с партнером связаны «защитным одеялом». Вы соглашаетесь на заверение в надежности происходящего, которое, тем не менее, не свидетельствуют о наличии большой глубинной связи с вашим партнером.
Один из способов выяснить, действительно ли то, что у вас есть, устраивает вас – это посмотреть на три элемента отношений в каждом из двух случаев.
Вы как элемент отношений
Здоровые отношения питают и поддерживают вас как цельную личность. Партнер смотрит на вас через благосклонные, любящие, заботливые линзы. Это выражается путем поощрения вас раскрывать ваши интересы и жить в соответствии с вашими ценностями.
- В поддерживающих отношениях лучше чувствуют себя вы лично, ваши интересы и ваше покорение внешнего мира.
- Отношения типа «защитного одеяла» помогают вам чувствовать себя спокойно и в безопасности, что дает вам ощущение комфорта и защиты от стрессов. Но такие отношения не всегда эффективно поддерживают и побуждают вас исследовать и стремиться быть лучшей версией себя.
Ваш партнер как элемент отношений
В здоровых отношениях вы хотите, чтобы ваш партнер был лучшим другом и партнером для обоюдно приятного времяпрепровождения.
- Поддерживающие отношения часто создаются именно благодаря тому, что вы с партнером цените и уважаете друг друга. Вы хотите узнать больше о взаимной внутренней жизни, например, о мнениях, фантазиях и целях. Вы заботитесь друг о друге и стремитесь поддерживать и поощрять взаимное развитие.
- Отношения типа «защитного одеяла» создаются в основном потому, что вы ищете кого-либо, кто поможет вам чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Вы не в восторге от своего партнера, но принимаете ситуацию потому, что это удобно. Это, возможно, сложно определить, поскольку иногда люди остаются с партнерами, которые плохо относятся к ним или с партнерами, которых они не уважают. Эти отношения безопасны в том смысле, что они знакомы: человек знает, чего ожидать. Его страх остаться одному или уйти может оказаться гораздо больше, чем дискомфорт или боль таких отношений.
Физическая связь между вами
Здоровые отношения включают физическое влечение и разделение между партнерами эмоционального притяжения с помощью физической привязанности.
- Поддерживающие отношения включают физическую привязанность, приятную обоим партнерам – начиная, например, от держания друг друга за руку во время прогулки и т д. Между партнерами могут быть отличия в способах выражения привязанности, в том, что каждому из них нравится. Но пара может адаптировать эти различия так, чтобы удовлетворить потребности обоих партнеров.
- Отношения типа «защитного одеяла» часто включают в себя ощущение, что в физической плоскости что-то не так. Привлекательность или физические проявления привязанности не воспринимаются – либо потому, что, по вашему мнению, их там нет, либо они не соответствуют вашим потребностям. Еще одна проблема может заключаться в том, что физическая связь – это единственное, что удерживает пару вместе. Физическая привязанность удобна и способна утешить, но отношения не поддерживают и не питают на более глубоком уровне.
Как улучшить отношения поддерживающего и защитного типов
Если вы рассмотрите эти три элемента и определите, что ваши отношения относятся к поддерживающему типу, присмотритесь и оцените все, что они вам дают. Ведь, даже если в отношениях нет эмоциональных фейерверков или голливудской драмы, это вовсе не значит, что они плохие или вы с партнером не подходите друг другу. Вполне возможно, что ваша пара смогла создать здоровые и зрелые отношения, и конфликтам в них просто нет места.
Тем не менее, если ваша связь не столь интенсивна и страстна, как вам бы хотелось, обсудите это со своим партнером. Но до того, как начать критиковать, подумайте, какие альтернативы разнообразить и обогатить вашу совместную жизнь можете предложить лично вы. Затем поговорите со своим партнером о том, как привнести в нее больше волнения и страсти – или что еще вас беспокоит – и попытайтесь реализовать эти замыслы совместно.
Если вы пришли к выводу, что ваши отношения больше напоминают «защитное одеяло» – здесь есть о чем подумать. Вполне возможно, что на данный момент это именно то, что вам нужно. И эту потребность стоит уважать. Но даже если и так, вы все равно можете обдумать каким образом вы лично и ваши отношения могут развиваться и расти и обсудить это с партнером.
Если прийти к совместному решению не удалось, обратитесь за помощью опытного семейного психотерапевта или квалифицированного семейного психолога.
к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
