Многие люди цепляются за свои отношения, как за подушку безопасности. Эта сильная потребность
в поддержке или утешении может помешать оценить, насколько действительно ваши отношения соответствуют вашим потребностям. Чтобы помочь вам понять роль этих отношений в своей жизни, наши семейные психотерапевты и психологи рекомендуют подумать над следующим:
Ваша потребность в безопасности существует в основном в ваших текущих отношениях или это отражает более широкую ситуацию?
Если вы не испытывали подобного рода неуверенность в предыдущих отношениях, подумайте, что связано с этими конкретными отношениями. Может быть, ваш партнер незаметно подавляет вас. Или, может быть, вы находитесь на ранней стадии влюбленности. Возможно, вы не уверены, действительно ли человек, с которым вы встречаетесь, серьезно относится к вам, что тоже может быть источником неуверенности. Как только вы поймете причину своего чувства незащищенности, вы будете лучше подготовлены к решению проблемы. Например, если любимый человек рассказывают о чем-то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно, можно привнести ясность в ситуацию и изменить свое самоощущение, объясняя свои чувства.
Если ощущение незащищенности – это чувство, уже знакомое из других отношений, будет очень полезно подумать о том, что происходит внутри вас. Например, вы можете понять, что вы склонны выбирать контролирующих друзей и партнеров, которые дают вам ощущение заботы, но оно одновременно заставляет вас чувствовать свою неспособность самостоятельно решать свои проблемы. Возможно, вы даже поймете, что этот шаблон взаимоотношений циркулировал и в вашем детстве, в отношениях с одним из родителей, который, как правило, пытался контролировать. Вы можете проделать эту работу самостоятельно или опереться на опыт семейного психотерапевта.
Как вы относитесь к своему партнеру?
Если этот вопрос вызывает негативную реакцию, серьезно подумайте над тем, что вы думаете и чувствуете. Может ли случиться, что вы не уважаете его/ее ценности, чувствуете неловкость в связи с тем кто он/она, как личность, или не нравится, как проживает свою жизнь? Затем спросите себя, является ли это просто негативной установкой или знаком, что вам нужно заглянуть внутрь в ваши убеждения, предубеждения или другие личные особенности. Например, если ваш партнер болеет гепатитом С, это может действительно беспокоить вас. Но риски для здоровья и ваши предубеждения относительно того, что это означает, могут стать или не стать достаточно важными, чтобы налаживать отношения или положить им конец. Когда вы размышляете над конкретными проблемами, спросите себя, хотите ли вы попросить своего партнера сделать что-то по-другому, изменить что-то в себе или своем поведении.
Есть ли разница в том, как вы и ваш партнер выражаете физическую привязанность или сексуальность?
Когда партнеры отличаются в этой области интимных отношений, это может заставить их чувствовать себя некомфортно и неуверенно в себе. Если ваш партнер более ласковый, вы можете задаваться вопросом о собственной холодности или неприступности. С другой стороны, если ваш партнер менее ласковый, вы можете задумываться не является ли чрезмерной ваша потребность в нежности и ласке. Важно понимать, что люди просто разные, и эта разница не означает, что один человек прав, а другой человек ошибается. Можно представить отношения в виде метафоры, например реки, через которую нужно построить мост. Но вы должны спросить себя, готовы ли вы работать над этим. Или вы считаете, что ваши различия слишком велики?
В дополнение к этим вопросам о вас и вашем партнере есть много других проблем, которые могут вынуждать вас чувствовать себя неудобно, например, различия в семейном происхождении (социальном статусе) или финансовом состоянии. Когда вы определите источники своего чувства незащищенности, вы можете начать рассматривать их в рамках отношений, или же понять, что эти отношения не подходят для вас.
В любом случае нужно понять причину этого чувства незащищенности и выйти из него, независимо от того потребуется ли вам изменить что-то в себе или попросить своего партнера изменить его/ее поведение – поскольку вам двоим нужно развивать отношения так, чтобы они были эмоционально безопасными и удовлетворяющими для вас обоих.
к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
