Гнев – чувство, которое большинство людей предпочло бы не испытывать, поэтому некоторые не замечают его в себе, даже когда это очевидно другим. Например, один мужчина на приеме у психолога однажды сказал таким небрежным тоном, как если бы он говорил о погоде: «Моя гребаная девушка ушла прошлой ночью…» Можно было предположить, что он сердился, но он отрицал это. Когда же ему указали на его манеру выражаться, он понял, что в словах психолога была правда. Как и в случае с этим клиентом, люди нередко распознают свой гнев только после того, как немного остынут и отступят, чтобы увидеть его признаки со стороны.
Однако гнев может сузить сознание человека, что в результате мешает ему четко осмыслить ситуацию, в которой он находится. Если вы решите уделить пристальное внимание тому, как общаетесь, вы можете начать распознавать гнев, о котором раньше не подозревали. Вы можете осознать, насколько ваши гневные слова или поведение вредят вашим отношениям. Чтобы повысить свою осведомленность, обратите внимание на следующие 5 распространенных типов поведения, указывающих на то, что человек находится в гневе. Кроме того, для каждой из этих нездоровых форм поведения рассмотрите предложения об альтернативных, более правильных способах самовыражения:
Грубые приказы: когда вы громко и резко говорите другим людям, что делать, это свидетельствует о том, что вы сердитесь. В результате люди, получающие ваши команды, могут отвечать так же сердито, игнорировать вас или делать то, что вы говорите, но соблюдая эмоциональную дистанцию. Если вы хотите поддерживать хорошие отношения с другими, уменьшите громкость и смягчите свой тон. Опишите проблему и объясните, что вы хотите, чтобы человек сделал. Вы можете быть удивлены, узнав, насколько хорошо это помогает добиться желаемого и поддерживать хорошие отношения.
Устная атака: когда вы обвиняете и критикуете других, они, естественно, в ответ защищают себя. Вместо этого сделайте паузу и подумайте о положительных сторонах ваших отношений. Затем прокручивайте эти мысли в голове, пока рассказываете человеку о причине своего гнева, вместо того чтобы практиковаться в мастерстве словесных атак. Такой подход ясно выражает ваши чувства, не ставя другого человека в оборонительную позицию. Итак, можно сказать: «Я действительно ценю нашу дружбу, но я очень зол, что вы не перезвонили мне вчера вечером».
Чтение нотаций: Когда вы злитесь, вы можете постоянно говорить о проблеме. Другой человек будет чувствовать, что говорят ему, а не с ним. В результате он, скорее всего, начнет пропускать мимо ушей ваши слова, фильтровать ваши сообщения. Вместо этого сделайте несколько глубоких вдохов и, возможно, дайте себе немного времени, чтобы успокоиться. Затем четко сформулируйте, что вы хотите сказать, чтобы вы могли сформулировать это лаконично. У вашего собеседника будет гораздо больше шансов действительно выслушать ваше сообщение и, возможно, поговорить с вами об этом.
Предположение о худшем: когда люди злятся, их мышление часто становится поляризованным, появляется тенденция считать других или ситуации исключительно плохими. Когда вы замечаете, что думаете в терминах «все» или «ничего», мысленно отступите. Сделайте что-нибудь, чтобы немного успокоиться, усмирить свой гнев. Затем проверьте свое понимание ситуации, позволяя другим уточнить или исправить ваши заблуждения.
Принимать что-то на свой счет: гнев часто лишает людей способности исключать собственные чувства из уравнения и они думают только о том, что происходит внутри другого человека. Итак, когда вы обнаружите, что сильно сосредоточены на том, как другой человек причиняет вам вред, подумайте, вызвано ли эта мысль вашим гневом. Затем сознательно решите думать о ситуации с точки зрения другого человека или даже третьей стороны. Это может помочь вам отреагировать иным образом, способствующим уменьшению вашего гнева или формированию перспективного виденья на происходящее.
Гнев формирует туннельное восприятие, что вызывает множество проблем. Понимая, когда ваше видение ограничено, вы можете распознать также ранее неосознаваемую злость и ее последствия. Обладая этим знанием, вы можете выбрать конструктивную, а не деструктивную реакцию в отношениях.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант
