Люди часто считают, что сексуальные отношения имеют достаточно простой механизм: возбуждение ведет к интимному общению, взаимным ласкам, что обычно приводит к оргазму. Ваши сексуальные переживания могут действительно разворачиваться именно так. Но эта модель сексуальности не является корректной и может создавать много проблем.
Суть том, что цель секса – удовольствие, а не оргазм. Размышляя о сексе в таком ключе, закономерно напрашивается вывод, что существует очень много способов насладиться интимными отношениями. Наши сексологи подчеркивают, что вы можете остановиться в любой точке цикла полового акта и оценить удовольствие, которое он приносит вам и партнеру.
Даже обычное состояние открытости, переживание близости с партнером и ощущение себя желающим заниматься сексом может принести приятные переживания. Например, если вы слишком заняты, являетесь родителями маленьких детей, находитесь в условиях хронической нехватки времени или пространства для уединения, бывает приятно знать, что ваш партнер хотел бы сексуальной близости с вами. Кроме того, приятно также испытывать сексуальное желание (и знать, чего ваш партнер желает вас), чувствовать сексуальное возбуждение и испытывать оргазм. Если вы сосредоточены исключительно на оргазме, подумайте о том, сколько других приятных переживаний вы упускаете, независимо от того, испытываете ли вы или ваш партнер оргазм.
Рассматривая оргазм как цель секса, вы не просто ограничиваете удовольствие, которое может принести половой акт. Такое отношение к сексуальным отношениям может оказаться вредным для некоторых людей. Например, если человек не испытывает оргазма или не испытывает его при каждом коитусе, он или она может чувствовать себя неадекватным, сломленным или неспособным вести полноценную сексуальную жизнь. Если подобное имеет к вам отношение, очень важно переосмыслить важность оргазма. Вы можете иметь очень насыщенную сексуальную жизнь даже без фиксации на регулярном оргазме.
Кроме того, если придерживаться более широкого понимания того, что сексуально удовлетворяет вас, отпадает необходимость имитировать возбуждение и оргазм. Вместо этого можно открыто и честно обсуждать то, насколько хорошо вы себя чувствуете, помогая друг другу по-настоящему усилить свое удовольствие.
Сексуальное возбуждение состоит из двух «частей» – непосредственно половой и субъективной – и они не всегда совпадают. Иными словами, вы можете быть возбуждены генитально, но не психически (например, когда секс используется как анальгетик); и вы можете быть возбуждены психологически, не будучи возбуждены генитально (как пример, когда вычитаете эротическую литературу). Для мужчин это утверждение может быть неожиданным, поскольку представители сильного пола гораздо чаще испытывают эти две формы возбуждения одновременно. Но полное понимание и усвоение этого факта может изменить то, как вы интерпретируете и переживаете многие сексуальные моменты.
Например, если вы желаете, чувствуете и дорожите переживанием близости со своим партнером, физический контакт может быть весьма приятным, даже если ваше тело не возбуждено в сексуальном смысле. Но если вы считаете, что должны физически возбудиться, чтобы секс был успешным, тогда вы, скорее всего, воспримете весь этот опыт как неудачу и, возможно, признак того, что с вами что-то не так. То, что могло бы быть удивительно чувственным, становится источником серьезных страданий. С другой стороны, признавая как субъективное, так и генитальное возбуждение приятным, вы можете наслаждаться ими независимо от того, происходят ли они по отдельности или вместе.
Размышляя над этим, пересмотрите свое мнение о создании интимных отношений. Изменение убеждений может изменить ваше восприятие сексуальных контактов и сексуальное поведение, открывая вам более широкий выбор вариантов для более полного наслаждения.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант
