задайте вопрос специалисту

Что делать, если вы с супругом решаете проблемы по-разному?

Скорее всего, Вы разочарованы тем, как ваш партнер решает проблемы в отношениях. Возможно, он или она игнорирует их вообще (что только ухудшает ситуацию). Или, может быть, он/она постоянно поднимает вопросы, которые, как вы уверены, лучше оставить без внимания. Каким бы ни был подход партнера, он противоположен вашей позиции, ставя вас двоих в противоречие и создавая проблемы в отношениях.

По словам исследователя любовных и семейных отношений Джона Готтмана, в гетеросексуальных отношениях создают проблемы 80 % женщин (о мужчинах – дальше:)). Это происходит, когда их партнеры не взаимодействуют с ними, прилагая усилия для решения возникших проблем. В результате женщины могут стать резкими в своих требованиях, пытаясь привлечь внимание к проблемам, также могут часто жаловаться или придирчиво критиковать. Кроме того, когда конфликты в гетеросексуальных отношениях усугубляются, мужчины зачастую не только пытаются игнорировать проблемы, но и отдаляются от партнера. Готман называет такое поведение обструкцией.

Но все не так просто. В то время как многие женщины используют указанную  тактику, в 85 % случаев, по данным Готмана, обвиняющей стороной спора в гетеросексуальных отношениях выступают мужчины. Хотя приведенные количественные данные относятся именно к гетеросексуальным парам, такая же динамика наблюдается и в однополых отношениях.

В данном контексте семейные психотерапевты и психологи считают интересным наблюдать динамику: в начале отношений каждый человек обычно стремится к тому, чтобы отношения были счастливыми. Но со временем поведение партнеров удивительным образом меняется. Например, когда один из партнеров обращается к открытому диалогу и пытается напрямую решать проблемы, другой в это время может игнорировать проблемы или даже не реагировать на них, сосредоточив внимание на положительных аспектах отношений.

  

Однако, оказавшись на семейной терапии, невосприимчивый партнер часто признает наличие проблем и готов работать над развитием отношений. Тем не менее, нужно признать, что у обоих стилей поведения есть свои плюсы и минусы.

Так, признавая наличие проблем и решая их, партнеры с гораздо большей вероятностью могут прийти к решению или найти приемлемый для обоих способ жить с неразрешимыми ситуациями. Даже просто обсуждая проблему (когда это происходит конструктивно), партнеры собираются вместе как команда, у них создается ощущение общности – того, что называется «мы». Они укрепляют свои отношения, что приятно само по себе и обычно настраивает их на более оптимистичный лад.

С другой стороны, когда партнеры сталкивается с проблемами в отношениях, они могут иногда настолько увлекаться их обсуждением, что теряется понимание позитивных аспектов отношений. Этот гиперфокус на проблемах вынуждает пару смотреть на свои отношения сквозь призму неурядиц, ссор и конфликтов.

  

Более того, иногда складывается порочная тенденция: чем больше пара прилагает усилий, чтобы разрешить конфликтную ситуацию, тем более напряженными становятся их отношения. Но, сознательно напоминая себе и друг другу о позитивных моментах своих отношений, а также положительных качествах своего партнера, они могут, во-первых, сбалансировать попытки разрешить проблемы; и, во-вторых, могут чувствовать себя более комфортно и уверенно относительно прочности своих отношений, когда начинают работать над разногласиями в своих взаимоотношениях.

Другая тактика, когда партнер не обращает внимания на проблемы, позволяет ему сосредоточиться на положительных моментах отношений, таких как совместное веселье, романтические вечера или даже выделение времени для поддержки ваших личных интересов. Это также может помочь сохранить позитивную связь в паре.

Однако, когда проблемы становятся более серьезными, или когда накапливается заметная кучка маленьких недовольств, этот стиль управления проблемами имеет неприятные последствия. В отношениях может возникнуть отчужденность, в результате чего партнеры начинают часто сражаться или дистанцируются друг от друга и ведут параллельную жизнь.

Иногда это может привести к тому, что один или оба из них заводят роман на стороне. Именно по этой причине, если у вас есть ощущение, что вашего партнера что-то тревожит, важно поднять обсуждение возникших проблемы, которые, как вы подозреваете, он/она скрывает, чтобы вы могли решить их вместе как пара.

  

Очевидно, что и тактика решения проблем, равно как и оценка положительных моментов необходимы для формирования здоровых отношений. Иногда оба партнера могут поддерживать необходимый баланс. Но, исходя из практики семейного консультирования, чаще бывает, что каждый из партнеров в большей степени склоняется к одной из линий поведения. Однако, когда разговоры становятся более проблемно ориентированными, важно помнить о том, что вы как пара разделяете, каковы ваши общие ценности. А когда нерешенные проблемы начинают испытывать отношения на прочность, необходимо обратить внимание на конфликт и увеличение расстояния между вами.

Общая тенденция такова, что, если паре удается сохранять положительное отношение друг к другу даже когда они проясняют конфликтные ситуации, их отношения еще больше укрепляются и со временем становятся все более близкими. Ведь фактически истинное «лицо» отношений проявляется, когда оба партнера могут наслаждаться  тем положительным, что есть между ними, и одновременно выявлять проблемы по мере их возникновения и конструктивно их решать.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

задайте вопрос специалисту