> > > Как перестать ныть и ворчать

задайте вопрос специалисту

Как перестать ныть и ворчать

Опубликовано

Нытье, ворчание, назойливость…. Все ведь понимают, что это не работает. Почему продолжают и что с этим делать?!

Непрерывное нытье сводит с ума, возможно, даже обоих партнеров, отталкивает их друг от друга. Какая тогда может быть близость и взаимопонимание в отношениях?! Как говорится, «лошадь сдохла — слезь». Но вместо этого, люди снова и снова пытаются оживить ее. В данном случае — сделать нерабочую модель более эффективной))

Поэтому по мнению семейных психологов, первый шаг — это осознать, что просить/ напоминать/ требовать одно и то же снова и снова просто не работает.

Почему человек ноет или ворчит

Если кто-то думает: «Я уже говорил это миллион раз», или «У него в одно ухо влетает, а в другое вылетает», или «Я ему талдычу, до посинения», это должно быть верным ключом к разгадке.

Они очень стараются, но большинству из тех, кто ноет не приходит в голову, что их ворчание не помогает. В результате получается, что полезное напоминание становится язвой для человека, на которого ворчат.

Когда напоминание звучит обидно, оно превращается в ворчание. Результат же зависит от того, как человек слышит собеседника, а не от эмоций или переживаний говорящего.

Чувства и эмоции играют большую роль в нытье, а это означает, что в силу психофизиологических и социокультурных особенностей, львиная доля ворчания ложится на женщин. Поскольку многим женщинам трудно напрямую сообщать о своих потребностях, они попадают в роковую ловушку ворчания и нытья по поводу того, чего они не получают. Им трудно прямо заявить, чего они хотят, в чем нуждаются или чего ожидают от своего партнера. К сожалению, нытье и ворчание не способствует хорошему настроению у мужчины, и возникает порочный круг: чем больше она ворчит, тем менее вероятно, что он откликнется на ее желания.

Но, как и любой аспект отношений, ворчание — это улица с двусторонним движением.

Очевидно, что если женщина чувствует, что на ее слова откликнулись, ей не нужно будет опять поднимать одни и те же вопросы. На первый взгляд легко предположить, что во всем виноват мужчина, — если бы он отреагировал позитивнее, ворчания не было бы.

Но вместо того, чтобы искать крайнего — виноват ли муж в том, что не вынес мусор, или жена —  что так переживает по этому поводу — начните искать более продуктивные способы общения, иначе вы рискуете разрушить близость в ваших отношениях. Но сначала давайте разберемся есть ли место ворчанию в ваших отношениях?

Развернуть
Свернуть

Действительно ли вы ворчите? Ключевые признаки

  • Вы каждый раз расстраиваетесь, когда не можете дозвониться до своего партнера, несмотря на то, что снова и снова просите его не выключать телефон.
  • Ваш партнер все больше напрягается и сопротивляется каждый раз, когда вы о чем-то просите.
  • То, что вас беспокоит, как правило, разрастается и беспокоит вас все больше и чаще.
  • Ваше раздражение заразно — чем больше вы раздражаетесь, тем больше раздражается ваш партнер.
  • Непонимание в отношениях, например, то, что ваш партнер не реагирует на ваши попытки изменить ситуацию, становится центром внимания.
  • Самый очевидный признак того, что вы склонны ныть или ворчать: вы уже сказали одно и то же пять раз пятью разными способами, и продолжаете это делать.

Как изменить ситуацию

То, как женщина выражает свои претензии, определяет, будет ли ее партнер реагировать на нее адекватно или нет. Современная опасность — это уже не свирепый тигр в пещере, это (если позволите, пошутить:) сердитая жена или подруга. Когда она приходит к нему, обнажая зубы, критикуя его и ругаясь отталкивая его от себя, его подсознательное видит опасность и переключается в режим борьбы-бегства. Поскольку он не хочет драться с ней, вместо этого он убегает.

Прежде чем ваш партнер схватит свои удочки и направится к двери, чтобы его не видели до тех пор, пока он не наловит полное ведро рыбы и не протрезвеет, немного снизьте градус ворчания.

Выход — это своеобразный «климат-контроль». Женщинам нужно научиться правильно сообщать о своих потребностях, и все начинается с того, что нужно спокойно излагать, что было сказано или сделано, и как вы к этому отнеслись.

Другая тактика — действовать, вместо того, чтобы углубляться в переживания и упреки.

Например, освойте такие навыки, как активное слушание, которое позволяют парам научиться разговаривать друг с другом таким образом, чтобы они друг друга слышали. Слишком часто, когда партнеры говорят друг с другом о наболевших вопросах, они сосредоточены на защите собственной позиции вместо того, чтобы действительно услышать и понять, что их супруги говорят и чувствуют. Если они смогут изучить инструменты продуктивного общения, то оба супруга будут услышаны, и ворчание не потребуется.

Когда возникает желание ворчать, сосредоточьтесь на положительном опыте, который у вас был в прошлом с вашим партнером, когда что-то другое, а не ворчание вызвало желаемую реакцию.

Подумайте о случае, когда вы попросили своего партнера что-то сделать, и он это сделал. Затем подумайте о том, что вы сделали иначе и как это сработало. Извлеките уроки из этой ситуации и измените будущие ситуации соответствующим образом.

Впрочем, на ваших партнеров также ложится часть ответственности за улучшение качества общения: с любовью, а не с защитой.

Развернуть
Свернуть

Отношения без ворчания

Хорошие отношения основаны на взаимной заботе. К сожалению, вынести из родительской семьи навыки такой адекватной заботы и корректного ее проявления в общении не всегда получается. И партнеры пытаются построить свои отношения наощупь, стремясь к некоему своему идеалу, или по усвоенному в детстве образцу родителей. Удивляясь при этом, что получили те же результаты в виде непонимания, обид и недовольства, что и родители. А хотелось-то совсем другого… 

Развернуть
Свернуть
Чтобы выйти из порочного круга привычных шаблонов общения, взгляните на ситуацию по-другому:

  • Во-первых, попробуйте вспомнить, что забота — это не манипуляция и не контроль.
  • Во-вторых, пройдите какой–то курс обучения общению (для понимания этот). Он поможет лучше понять происходящее и, возможно, даже, разобраться с основными правилами коммуникации в разных жизненных ситуациях и более четко понимать происходящее.

Если этого оказалось не достаточно, чтобы наладить общение и взаимопонимание в отношениях и самостоятельно изменить ситуацию не получается, обратитесь за профессиональной помощью опытных семейных психологов и психотерапевтов.

Не важно, каким образом, — с помощью новых способов общения или обратившись за помощью к специалисту, но нытья можно избежать, а отношения в паре улучшить.

Главное — найти альтернативные способы достижения своих целей, быть более продуктивными и сформировать гармоничные близкие отношения.

Кстати, не кажется ли Вам закономерным, что, когда одна сторона в паре выбирает ныть, ворчать, то вторая — агрессировать?!

Врач высшей категории, семейный психотерапевт, сексолог Виткин Михаил Маратович

к.п.н. семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна

задайте вопрос специалисту