Почти для всех нас хорошо знакома картина, когда большая семья собирается вместе: вытаскивание старых обид, объединение в группки друг против друга, перемывание косточек присутствующим и отсутствующим… Такие встречи часто приводят к болезненному чувству вины, усталости и раздражения. Семейная любовь сильно смешивается со стрессом и кажется, что проще избегать таких встреч нежели вынести их и остаться психически здоровым?
Хотите изменить это? Секрет изменения динамики семейных встреч на самом деле довольно прост. Как и в случае любых изменений, вы должны сами измениться так, как хотите видеть эти изменения в других. Но как это происходит? Основываясь на опыте наших семейных психотерапевтов и психологов предложим несколько рекомендаций.
Прекратите делать все то, что никогда не срабатывало
Попытки утихомирить скандальных членов семьи не работают. Поступки вопреки своим чувствам, пытаясь показаться хорошим, не работают. Дарение щедрых подарков на дни рождения скупым родственникам и выражение недовольства их неблагодарностью не работает. Так что просто остановитесь. Когда вы перестаете возлагать надежды, что на этот раз все будет лучше. И просто оставите близких родственников в покое, позволив быть такими, какие они есть, большая часть вашего разочарования отпадет.
Проанализируйте и дайте другим то, что они действительно хотят (сознательно или нет)
Не проецируйте на них то, что, по вашему мнению, им надо или должно хотеться. Не пытайтесь их изменить. Большинство людей хотят простых вещей: внимания, благодарности, одобрения, привязанности или возможности высказаться, чтобы кто-то их выслушал. Когда вы сознательно даете им что-то из этого, происходят почти волшебные вещи: общение вдруг становится обоюдно приятным.
Не торопитесь излить свои скрытые чувства
Никто не хочет находиться рядом с тикающей бомбой замедленного действия. Однако многие люди приходят на семейные встречи, как бомбы замедленного действия со своими скрытыми эмоциями. Они не знают, как скрывать свои чувства и не могут дождаться, чтобы излить все, что они накопили и подавляли со времени последней встречи или даже младенческой колыбели. Сопротивляйтесь этому импульсу, независимо от того, сколько скрытого негодования или критики или требования ответственности вы считаете правомочным предъявить своим родственникам.
То, на что вы имеете право, это освобождение этих чувств, чтобы они не застряли внутри вас. Направлять их на другого человека никогда не стоит, потому что вину и обиду, однажды нанесенные, очень трудно излечить. Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Никто не может изменить их, кроме вас. Освободитесь от них самостоятельно. Напишите письмо, произнесите речь, наполненную вашими переживаниями, плачьте горькими слезами — но делайте все это для себя, в безопасном пространстве. Если вы освободитесь от этих токсичных эмоций до семейного собрания и прежде чем у них появится шанс причинить кому-либо вред, вы избежите одной из худших ловушек внутрисемейного общения.
Держись подальше от рамок, в которые другие хотят поместить вас
Почему вы чувствуете, что ваша семья повесила на вас ярлык или несколько? Почему они не будут относиться к вам как к человеку, который изменился и продвинулся дальше ожидаемого?
Будем честны. Когда мы находимся в кругу семьи, верх берет прошлое. У нас есть мысленный образ своего детства, родителей и родственников, который укоренился с детства. Прилипание к прошлому — это то же самое, что цепляние за ложную перспективу.
Если вы не хотите, чтобы вас запихнули в рамки, сделать это довольно просто. Рассматривайте отношения между родственниками так, как будто они переехали, и вы не видели их почти всю жизнь. Например, этот сорвиголова — младший брат — теперь взрослый. Эта двоюродная сестра, к которой вы питали романтические чувства, больше не девушка, которая бегает на свидания. Постарайтесь увидеть всех в свете настоящего момента и поощряйте совместное позитивное будущее. Если вы сможете определить, что завтра хочет сделать каждый, у вас появится больше шансов на родственные связи сегодня. Поэтому рассматривайте сегодня как начало будущего, а не конец прошлого.
Перетерпите то, что сложно, и занимайтесь тем, что просто
Некоторым людям с их особенностями живется трудно даже с самими собой, и от этого никуда не деться. Вы можете стерпеть их недостатки, независимо от того, раздражительность ли это или дурной нрав, склонность к выпивке, колкие реплики, демонстрация превосходства, убийственная повышенная самооценка — конкретный недостаток человека не имеет значения.
Проблемные люди перестанут на вас влиять, как только вы поймете, что им не нужно меняться, чтобы сделать вас счастливыми. Пусть будут. Не реагируйте. Не спорьте, и более того, не действуйте субъективно. Это не ваша забота – менять людей.
Вместо этого займись простыми вещами. Это не означает, что надо ограничиться обсуждением того, насколько хорош обед или какая за окном погода. Простота означает возвращение к основам создания комфортного психологического климата. Спросите другого человека о чем-то, что его интересует. Посочувствуйте его состоянию, его проблемам, не останавливаясь на них слишком долго. Не стесняйтесь вслух отмечать, что человек чувствует себя хорошо, его успехи. Другими словами, настройтесь на легкое благодушное общение. Трудно понять скрытые чувства и направлять трудных людей. И это главная причина, по которой они продолжают быть трудными. Если вы просто настраиваетесь на то, как они себя чувствуют, что переживают, что делают… — между вами устанавливается связь. Тогда они будут менее склонными к тому, чтобы быть трудными.
До сих пор мы рассматривали нюансы как справиться с негативом во время семейного общения. Но, если вы хотите большего и жаждете воодушевлять, формировать морально-психологический климат внутри своей семьи?!
Сядьте и подумайте, как это может произойти. В качестве примера из опыта семейного консультирования вспоминается случай среднего в семье сына. Обычно он так смущался, что никогда не мог выразить свое нежное отношение к своей семье. Его родственники считали его довольно черствым и относились к нему соответственно. Но однажды на Рождество он написал стихотворение, в котором выражались его самые нежные чувства к матери, которые копились в нем годами. Напечатал его красивым шрифтом и поместил в серебристую рамку.
На семейном обеде он встал и прочитал стихотворение вслух к большому изумлению всей семьи. Думаете его родственники сразу прозрели и поменяли свое отношение к нему?! Вовсе нет. Он получил смесь реакций, от слез его матери до зависти братьев. Но он знал, что сделал что-то вдохновляющее, и это единственное, что имело значение. Реакции других людей зависят уже от них, а не от него.
Это хороший пример вдохновляющего действия. Загляните внутрь себя, найдите те идеалистические импульсы (ваши пока скрытые от других ценности), которые вам не позволяли или пока не удалось выразить в кругу семьи, и осознайте, что это были ваши собственные сдержанность, смущение и робость, которые удерживали вас в подавленном состоянии. Если вы не хотите писать стихи, можно произнести сердечный тост, сделать подарок, который останется трогательным воспоминанием или дать высокую оценку тому, кого обычно не замечают. Заставьте кого-то, находящегося в депрессии засмеяться. Сделайте так, чтобы кто-то из пожилых почувствовал себя полноправным участником семейной встречи. Вы уже знаете, что поднимает настроение. С этими озарениями и немного заглянув в будущее, вы можете заставить расти кого-то еще, и тогда действительно изменения могут произойти реально, а не превратиться в еще одну упущенную возможность.
Врач высшей категории, психотерапевт, сексолог Виткин Михаил Маратович
к.п.н семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
Более подробно об общении с родственниками в статье «Как общаться с токсичными родственниками»
