задайте вопрос специалисту

Трудности и ловушки в общении. Как их избежать

Большинство пар с проблемами в отношениях,обращающихся на семейную психотерапию, говорят примерно одно и то же: «Когда у нас все нормально, то наши отношения можно назвать хорошими. Но когда что-то идет не так, жить вместе становится невыносимо».

Все-таки, больше половины проблем, возникающих в парах, связаны с общением. Со временем манера общения пар становится привычной, и в ней четко прослеживаются определенные закономерности или динамика, часть которых может оказаться полезной. Другая же часть представляет собой набор ловушек.

Многие пары столь привыкли к сложившейся модели общения, что могут предсказать сценарий, как будут развиваться разногласия в будущем. Если это вам знакомо, значит, вы попали в ловушку вербального общения, в которой вас ждет гнев, боль, обида и эмоциональное разобщение.

Собрав примеры из практики семейного консультирования, предлагаем десяток наиболее распространенных трудностей общения в паре и способы справляться с ними.

1. Замкнутый круг обвинений и претензий

Замкнутый круг или бесконечный круговорот — это когда каждый из вас вступает в процесс противоречия с партнером. Вот пример:

«Твой бывший написал тебе? Почему ты мне не сказала?» — «Я сказала тебе на днях» — «Нет, ты не сказала. Я узнал об этом только потому, что ты сказала Насте, а она сказала мне.» — «Все не так, я сказала. Я говорила тебе, когда мы шли в кино на прошлой неделе». «Я уже просил тебя говорить сразу, и это не первый раз. Но ты и на этот раз этого не сделала».

Любой человек может положить конец этому круговороту. Если ваш партнер говорит: «Ты никогда не говорила мне, что твой бывший написал тебе», вы можете ответить: «Я думала, что сказала. Я помню, что должна была».

А ваш партнер мог бы начать со слов: «Твой бывший тебе написал? Не помню, чтобы ты мне рассказывала об этом».

Вы приближаетесь друг к другу, а не нападаете, и первоначальное утверждение выглядит как проверка информации. Вы подвержены вероятности того, что не упомянули об этом, и ваш партнер признает, что, возможно, вы что-то сказали, но, возможно, отвлеклись или просто забыли.

2. Вербальные атаки и защиты

Атака — это способ выразить недовольство или гнев по поводу того, что сделал ваш партнер. Это может звучать как вызов, и тогда от партнера ждут защиты. Часто это принимает форму «Почему ты…?» вопрос (например, «Почему ты сказал Насте, а не мне?»). Один из способов избежать ловушки — не защищаться. Это может показаться нелогичным, но вспомните, что происходит, когда вы защищаетесь. Разве ваш партнер не находит новые способы бросить вам вызов?

Вместо защиты поищите эмоции, стоящие за атакой. Например, на фразу «Почему ты мне не написал?» можно сказать: «Ты злишься на меня за это?». Ваш партнер может ответить: «Еще как!» И вы можете извиниться. Все. Катастрофа предотвращена.

Если вы склонны идти в атаку, постарайтесь не заставлять вашего партнера защищаться. Один из способов — использовать «преамбулу». Пример: «Я знаю, что ты сделал это не намеренно, но ты меня уже несколько раз перебил».

3. Реактивность

Реактивность — это «скорострельный обмен»: один из партнеров врывается со своей репликой, когда другой еще не успел закончить свою. При высокой степени реактивности вы можете попасть в коммуникационную ловушку.

Чтобы стать менее реактивным, вам, вероятно, придется приостановить спор и провести некоторое время вдали друг от друга, чтобы собраться с мыслями. Чтобы это сработало, заключите с партнером своеобразный договор. Только не обвиняйте другого человека в собственной необходимости остыть, лучше, скажите что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, и мне из-за этого трудно воспринимать то, что ты говоришь». Пообещайте вернуться к этой теме и продолжить позже. Ответ на запрос об остывании должен состоять из одного слова: ОК.

Если вы не можете перестать реагировать, попробуйте самостоятельно проанализировать происходящее или подумайте об индивидуальной психологической помощи для себя. Если вы знаете, откуда у вас такая реактивность, сообщите об этом партнеру. Таким образом, он / она, скорее всего, проявит больше сочувствия, меньше будет воспринимать вашу реакцию на свой счет, останется более спокойным и готовым к конструктивному взаимодействию.

4. Реплики в виде «А что касается меня, то…»

Это ситуации, когда вы ждете, пока ваш партнер пожалуется или выразит свое недовольство, чтобы в ответ воспользоваться возможностью и выразить свои собственные претензии. Например, если ваш партнер говорит: «Мне тревожно и становится дурно, когда ты приезжаешь к тете на дачу и вы сидите в маленькой кухоньке. Я хочу, чтобы вы сидели снаружи, чтобы снизить риск заражения Covid». И, допустим, вы на это ответите: «А как насчет покупок одежды, когда я просил тебя до окончания карантина ограничиться только предметами первой необходимости?!».

Фразы по типу «А что касается меня» — это отклонение от темы разговора. Если они присутствуют у вашего партнера, подумайте о том, чтобы ответить: «Справедливо. И мы должны это обсудить. Но прямо сейчас я хочу закончить ту тему, которую начал. После это мы сможем обсудить твое беспокойство».

5. Неподходящее время для разговора

Если ваш партнер что-то делает, и вы приходите в ярость, не стоит торопиться сказать об этом. В тот момент, когда вы испытываете сильнейшие негативные эмоции, у вас больше шансов начать ссору, чем в последующее время, когда вы успокоитесь. Эта идея не нова. Более 2000 лет назад греческий философ Плутарх сказал: «Если вы злитесь, выйдите из ситуации и не возвращайтесь, пока не успокоитесь».

Это не значит превратиться в коврик, о который вытирают ноги. Напротив, обсуждение деликатной темы в спокойной и рациональной манере покажет партнеру, что вы готовы постоять за себя, хотите разрешить противоречие и с меньшей вероятностью скажете то, о чем пожалеете.

6. Непризнание позитивного. Невысказанная благодарность

Многие люди готовы активно высказываться, когда их партнер делает что-то, что им неприятно, злит их и требовать немедленного исправления. Но эти же самые люди почти немеют, когда доходит до выражения своей благодарности, признательности или восхищения своим партнерам.

Часто во время семейного консультирования оказывается, что у многих людей укоренилось представление, что, если их партнеры делают то, что от них ожидают, не нужно ничего говорить. Но когда их что-то расстраивает, они считают обязательным высказать свою претензию.

Однако постоянная критика может навредить ощущению близости в ваших отношениях. В частности, это может привести к синдрому «недостаточно хорош», когда ваш партнер говорит: «Что бы я ни делал, я недостаточно хорош». Здесь применима фраза «Ложка сахара помогает лекарству». Как правило, для каждого замечания или критики наши специалисты рекомендуют три-четыре положительных, подкрепляющих и благодарных фразы. Нюанс: они должны быть органичными, а не принудительными. Что не менее важно, если вы попросили партнера изменить свое поведение, а он, по сути, подчинился, важно сказать, что вы видите и цените усилия своего партнера.

Некоторые клиенты замечают, что предлагать положительное подкрепление — все равно что обращаться с их партнерами как с собакой. Но здесь ответ прост: «Да, и вы должны спросить себя, почему вы относитесь к своей собаке лучше, чем к партнеру».

Если ваш партнер прививает вам синдром «недостаточно хорош», и вы чувствуете, что недостаточно хороши для него, вы можете попросить своего партнера выразить некоторое признание. И вы можете использовать тот же инструмент: отметьте вслух, когда ваш партнер настроен более позитивно, и постарайтесь игнорировать критические комментарии.

7. Предположение, что ваш партнер умеет читать мысли

Если вы или чем-то расстроены, скажите, что вас беспокоит. На самом деле, это может показаться немного странным, особенно если вы предполагаете, что ваш партнер знает, что вас беспокоит. Скорее, просто будьте откровенны.

8. Поиск ошибок

Когда вы в чем-то не согласны, естественно указать на области, в которых вы расходитесь. Однако некоторые люди идут еще дальше и внимательно следят за ошибками своих партнеров. Если вы это делаете, важно спросить себя, почему вы берете на себя роль ищейки. И почему вместо просто указания на ошибки, беретесь настаивать на том, что вы считаете правдой?

9. Накопление массы обид, претензий, промахов…

Представьте себе: вы постоянно ничего не говорите, когда ваш партнер делает что-то, что вас действительно беспокоит или раздражает. Ждете. Он делает это снова. И снова. И снова. Наконец, вы взрываетесь гневом. Вместо того, чтобы копить в себе недовольство его поведением, сообщите партнеру о нем уже во втором случае. Вы не накопите столько разочарования, и у него по ситуации будет возможность изменить свое поведение.

10. Гипотетические рассуждения

Теоретические аргументы обычно принимают форму «если … то …». Например, пространственное рассуждение «Что бы ты сказала тому парню на работе, который влюблен в тебя, если бы он предпринял попытки сблизиться?» Подобные заявления часто формируются вокруг чего-то, что болезненно для говорящего. Было бы лучше быть более прямым — выразить свою неуверенность и опасения.

Собранные нами ловушки общения и предложенные методы выхода из них помогут вам наладить более искреннее и близкое общение с партнером и улучшить ваши взаимоотношения. Однако, если самостоятельно  изменить усвоенный в детстве сценарий не удалось, обратитесь за профессиональной помощью опытных специалистов, специализирующихся на решении семейных проблем.

Врач-психотерапевт, сексолог, семейный психотерапевт Виткин Михаил Маратович

к.п.н. семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна

задайте вопрос специалисту