Хотя многие из нас в шутку принижают свои достоинства (и многие комики сделали на этом карьеру), самокритичность – это не повод для смеха. Когда человек очень самокритично относится к себе, он приглашает в свою жизнь других критично настроенных людей или, по крайней мере, не отвергает их негатив в свой адрес. Затем из-за доминирования негатива как изнутри, так и снаружи он спешит обратить внимание на свои негативные, ущербные качества, подстраивая под них свою неизбежно несчастную и унылую жизнь. Однако, независимо от того, как вы себя чувствуете, вы можете развить более позитивный взгляд на себя, особенно если вы придерживаетесь двойного подхода.
Подавить своего внутреннего критика можно, изменив отношение к себе, а также осторожно подходя к выбору партнера (и друзей). Думайте о своем внутреннем критике как об отдельном человеке, чей голос не является вашим. Поступая таким образом, вы делаете важный шаг – вы не принимаете все, что в им говорится, как неоспоримую данность.
Хотя люди часто думают о себе как о едином, цельном существе, на самом деле мы больше похожи на совокупность переживаний. Вы можете заметить это в таких простых ситуациях, как, например, наличие желание съесть на ужин полезный салат с одновременным пусканием слюнок из-за идеи попробовать сочный тройной чизбургер с картофелем фри. Решение, которое вы принимаете, основано на том, как вы реагируете на свои конкурирующие желания, а не на том, что вы стремитесь питаться только здоровой или нездоровой пищей. Точно так же самокритичные люди часто на каком-то уровне или с какой-то позиции имеют более позитивный взгляд на себя, но его подавляют их страхи и чувство неполноценности.
Итак, если вы склонны к самокритике, попытайтесь отследить моменты, когда вы самокритичны. Сделайте паузу. Обратите внимание, нет ли внутри другого голоса. Какая-то часть вас не согласна с критикой? Или критичные замечания кажутся непонятными или обидными? Такие ответы дают вам возможность понять, что вы нечто большее, чем просто резкий голос, какими бы слабыми или тихими не были положительные замечания.
Слушая поддерживающий вас голос, представьте, что это голос друга. Будьте открыты его посланиям и внимательно слушайте. Вы обнаружите, что чувствуете сострадание к этой уязвимой части себя. Если – или, что более вероятно, когда – внутренний критичный голос попытается выговорить или покритиковать эту часть вас самих, все равно вернитесь к более мягкому, поддерживающему голосу.
По мере того, как вы формируете сострадательное самосознание уязвимой части себя, вы также развиваете навык сочувственно прислушиваться к своим внутренним переживаниям. Вы даже можете обнаружить, что способны относиться к своему внутреннему критику с таким же сочувствием и состраданием.
Чаще спрашивайте эту суровую часть себя о ее опыте, и вы сможете обнаружить, что она действует из страха или (ошибочной) потребности защитить себя. Например, внутренний критик может говорить вам, что у вас нет таланта или нужных навыков, поэтому вы не рискуете решиться на что-то важное для вас, опасаясь неудачи. Хотя самокритичность направлена на то, чтобы уберечь вас от боли и разочарований, она также причиняет огромные страдания. Относясь к этой части себя с состраданием, вы можете научиться утешать ее, а затем укрепить свою внутреннюю устойчивость, позволяя себя спокойно относиться к проблемам, которые бросает вам жизнь, и эффективно справляться с ошибками и неудачами.
Обращаясь таким образом со своими внутренними переживаниями, также чрезвычайно важно уделять достаточное внимание отношениям с другими людьми, особенно со своим партнером (если он у вас есть). Самокритичные люди часто принимают критику со стороны других за истину «в последней инстанции», даже если она неконструктивна и причиняет боль. В конце концов, они думают, что заслуживают этого.
Спросите себя, как вы себя чувствуете в компании своего партнера (или друзей) или после того, как вы провели с ними время. Если вы обнаружите, что они согласны с самокритичной частью вашей личности, пришло время бросить вызов их болезненному отношению к вам и, возможно, даже отказаться от такого формата отношений.
Однако вы также можете обнаружить, что вам некомфортно с партнером, поскольку он вас, наоборот, поддерживает. Возможно, он верят в вас больше, чем даже вы сами, поощряя вас принимать вызовы реальности. Если кажется, что партнер искренне заботятся о ваших интересах и сочувствует вашим трудностям, он настоящий друг.
Попытайтесь открыться положительным посланиям со стороны близких и друзей. Вместо того, чтобы скептически относится к их поддержке, прислушивайтесь к тому, что они говорят. Считайте, что в их словах и чувствах есть правда. Позвольте себе понять, что ваши поддерживающие друзья – это люди, которые видят вас целиком и любят за то, кто вы есть, включая принятие и любовь к тем частям, которые вы считаете не столь привлекательными.
Поддерживающая и сострадательная реакция внутри вас и других людей может стать эффективным противоядием от самокритики. Возможно, даже приведет вас к любви к самому себе наряду с любящими отношениями с близким человеком.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант
