задайте вопрос специалисту

Конфликт между мужчиной и женщиной как путь к близости

Народная мудрость гласит: худой мир лучше доброй ссоры. Большинство пар воспринимают наличие или отсутствие у них конфликта как меру силы или слабости отношений. Правда в том, что конфликт сам по себе не плох; на самом деле это неотъемлемая часть всех отношений.

Какие отношения позволяют быть эмоционально близким с другим человеком, жить с ними изо дня в день, переживая все жизненные неприятности, и не иметь конфликтов? Если конфликта нет, то, скорее всего, один из партнеров умеет промолчать и не высказывает свои недовольства вслух.

Конфликт не только имеет жизненно важное значение для подлинной и близкой связи; это путь к обнаружению симпатий и антипатий вашего партнера, его потребностей и желаний. Процесс изучения ваших различий и построения консенсуса помогает понять глубину и характер партнера. Развитие конфликта — это самый надежный путь, который укрепляет связь; вспыхнувший и захватывающий раздор  укрепляет связь между вами и ведет ваше отношение к более глубокому, более интимному уровню. 

 

ссора конфликт

 

Случай из практики семейной терапии:

Она: «Ты не ценишь наши отношения! Наш брак – это последнее, о чем ты думаешь.
Он: «Что ты имеешь в виду? Я работаю по 70 часов в неделю, чтобы поддерживать тот уровень жизни, который у тебя есть ».
Она: «Ты просто не понимаешь. Это мелочи, которые важны для меня. Когда ты в последний раз приглашал меня на свидание или в театр, в кино, в конце концов?
Он: «Ты работаешь только по совместительству; почему бы тебе об этом не подумать? »

Диалог в этой паре — общий пример того, как происходят конфликты в семье: в основе их пререканий лежат гнев и взаимные обвинения. Обратите внимание, как часто слово «ты» используется в их короткой беседе: восемь раз, чтобы быть точным. Слово «я» используется только один раз. О чем говорит такое поведение в конфликте?

Использование в конфликте местоимения «ты» отражает убеждение каждого из партнеров в том, что другой делает, говорит или чувствует что-то «неправильное», что, в свою очередь, означает, что второй человек «прав». Таким образом, пара занимается перетягиванием каната «правильный — неправильный». В таком режиме построения диалога гнев постепенно усиливается, и каждый партнер все больше укореняется в своей собственной позиции, делая разрешение спора еще более невозможным. Кроме того, оставив без присмотра, возмущение, враждебность и пассивную агрессивность, партнеры позволяют им разрастаться неявно, завуалированным образом. Судьба отношений в конечном итоге будет решаться путем урегулирования конфликта.

Если мы выросли в семье, в которой не было ссор, и наши родители не передали нам опыт позитивного разрешения конфликтов, мы, скорее всего, оказались не обучены навыкам урегулирования спорных ситуаций.

В этом случае, каждый раз, когда возникают разногласия, мы реагируем так, как подсказывают нам врожденные инстинкты.

Наша борьба за выживание или инстинкт выживания, который помогал нам остаться в живых, когда мы еще жили в пещерах, побуждает нас физиологически реагировать на угрозу, отбиваясь от опасности или сбегая от нее. Когда наш партнер приходит к нам с гневом и обвинениями,  у нас начинает бешено колотиться  сердце, повышается давление, мы чувствуем прилив адреналина, зрачки расширяются, слух обостряется, и кровь приливает к рукам и ногам, мы готовимся к борьбе с угрозой или бегству от него так быстро, как только это возможно.

У каждого из нас преобладает свой типичный способ реагирования, как правило, это результат здоровых или не очень здоровых уроков, которые нам преподавались на протяжении всей нашей жизни. Спросите себя: «Когда возникает конфликт, я обычно злюсь и сражаюсь, или я боюсь и убегаю? Участвую ли я и вхожу в конфликт, или я избегаю конфликта и отдаляюсь, «заметая его под шкаф»?

В этих ситуациях существует несколько вариантов. Если вы и ваш партнер сражаетесь, спор будет только обостряться. Если вы оба избегаете конфликта, противостояние приведет к пропасти, которая будет вас разделять. Поскольку избегание заставляет отклоняться все дальше и дальше, это заканчивается двумя параллельными жизнями без особой эмоциональной близости. В ситуации, когда один человек избегает конфликта, а другой борется за результат, мы получаем одного партнера, сердито преследующего другого; или он избегает так успешно, что сердитый партнер расстраивается и сдаётся. Ни один из этих вариантов не является здоровым.

Парадоксально, что пары нуждаются больше всего в том, чтобы избежать «избегания конфликта» или здорового способа «сражаться». Когда вы не избегаете или не ввязываетесь в конфликт, а вместо этого принимаете свои страдающие отношения так, как приняли бы в свои объятия поранившегося ребенка, вы делаете первый шаг на новом и захватывающем пути, который преобразит ваше партнерство. Принимая конфликт, как угрозу серьезным отношениям, вы избавляетесь от неминуемого проникновения яда и предотвращаете появление эффектов, потенциальные калечащих самооценку друг друга.

Решение конфликта (пошаговая инструкция)

  1. Осознайте свою агрессию или возмущение в ответ на претензии, когда вы разозлитесь.
  2. Взаимно стремитесь с уважением относиться к разногласиям. Просто точек зрения две.
  3. По очереди выражайте мысли и чувства, не перебивая друг друга.
  4. Используйте местоимение «Я», чтобы избежать обвинений и владеть своими чувствами.
  5. Слушайте и то, что говорится между строк, чтобы понимание было полным и осмысленным.
  6. Будьте «любопытными», проявите внимание к точке зрения вашего партнера.
  7. Разговаривайте до тех пор, пока не сможете удовлетворить интересы вашего партнера, а также свои собственные.
  8. Помните, что цель состоит не в том, чтобы выяснить, кто прав или виноват, а в том, чтобы понять позиции друг друга.

Тогда и только тогда вы сможете решить проблему.

Ирония в том, что без самого конфликта, проливающего слезы на платье вашей связи, вы не можете достичь самой глубокой степени близости. Существует некоторая истина в старой поговорке: «Без боли нет любви». Возмужание конфликта стимулирует ваш рост и рост вашего партнера, и, самое главное, третьей стороны- самих отношений.

Когда партнеры узнают, как управлять конфликтом, витальное соединение начинает материализоваться. Взгляд, обращенный друг к другу, а не в сторону, независимо от обстоятельств, создает ощущение безопасности и доверия. Вы становитесь сильными в своей вере в то, что ваш партнер никогда умышленно не причинит вам вред, поэтому, когда он / она что-то «натворил», вы сосредотачиваетесь на решении проблемы и прощении, то есть отпускании гнева.

Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями. (Лев Толстой)

Это чудесно, когда вы оба активно участвуете в решении проблем, будучи прямыми и честными друг с другом; обучая себя сопереживанию; и заботясь о том, чтобы не навредить другому, несмотря на ваши индивидуальные различия. Вы и ваш партнер обнаружите новые силы противостоять внешнему миру, новый мир ваших отношений и внутреннюю уверенность, что независимо от того, какие невзгоды возникнут, вы преодолеете их вместе

Хороший брак — это союз двух людей, хорошо умеющих прощать. (Рут Белл Грэхем)

В этих новых отношениях, вы оба почувствуете себя связанными в самых здоровых аспектах, которые вас ожидают. Вы начнете ценить и уважать своего партнера заново. В них вы почувствуете себя в безопасности, и это будет рассветом духовной связи, которую вы сознательно сотворили.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

задайте вопрос специалисту