Худой мир лучше доброй ссоры? Часто наличие или отсутствие конфликтов в паре воспринимается как
мера силы или слабости отношений. Правда в том, что конфликт сам по себе не плох; на самом деле это неотъемлемая часть всех отношений. И, если конфликтов нет вообще, то, скорее всего, один из партнеров умеет промолчать и не высказывает свои недовольства вслух.
Конфликт не только имеет жизненно важное значение для подлинной и близкой связи; это путь к обнаружению симпатий и антипатий между партнерами, их потребностей и желаний. Процесс изучения различий и построения консенсуса в паре помогает понять глубину и характер друг друга. Выходит, что конфликт интересов сам по себе не плох. Но совсем другое дело как он развивается!
Тогда закономерен вопрос: какие все-таки отношения позволяют быть эмоционально близким с другим человеком, жить с ним изо дня в день, переживая все жизненные неприятности, и не превращать конфликты в семейные баталии?
Обычная модель конфликта из практики семейной терапии:
Она: «Ты не ценишь наши отношения! Наш брак – это последнее, о чем ты думаешь».
Он: «Что ты имеешь в виду? Я работаю по 70 часов в неделю, чтобы поддерживать тот уровень жизни, который у тебя есть».
Она: «Ты просто не понимаешь мелочи, которые важны для меня. Когда ты в последний раз приглашал меня на свидание или в театр? В кино, в конце концов?
Он: «Ты работаешь только по совместительству; почему бы тебе об этом не подумать?»
Диалог в этой паре — общий пример того, как происходят конфликты в семье: в основе их пререканий лежат гнев и взаимные обвинения. Обратите внимание, как часто слово «ты» используется в их короткой беседе: восемь раз, чтобы быть точным. Слово «я» используется только один раз. О чем говорит такое поведение в конфликте?
Использование в конфликте местоимения «ты» отражает убеждение каждого из партнеров в том, что другой делает, говорит или чувствует что-то «неправильное», что, в свою очередь, означает, что второй человек «прав». Таким образом, пара занимается перетягиванием каната «прав — не прав». В таком режиме построения диалога гнев постепенно усиливается, и каждый партнер все больше укореняется в своей собственной позиции. В итоге — разрешение спора еще более невозможно. Кроме того, не контролируя свои возмущение, враждебность и пассивную агрессивность, партнеры позволяют им разрастаться и выливаться на партнера с новой силой. Судьба отношений в конечном итоге будет решаться путем урегулирования конфликта.
Причина застревания в конфликтном реагировании
Если мы выросли в семье, в которой не было конфликтов или были, но их не удавалось решить, и наши родители не передали нам опыт позитивного разрешения конфликтов, мы, скорее всего, оказались не обучены навыкам урегулирования спорных ситуаций.
В этом случае, каждый раз, когда возникают разногласия, мы реагируем так, как подсказывают нам врожденные инстинкты.
Наша борьба за выживание или инстинкт выживания, который помогал нам остаться в живых, когда наши предки еще жили в пещерах, побуждает нас физиологически реагировать на угрозу, отбиваясь от опасности или сбегая от нее. В этом случае, когда наш партнер приходит к нам с гневом и обвинениями, у нас начинает бешено колотиться сердце, повышается давление, мы чувствуем прилив адреналина, зрачки расширяются, слух обостряется, и кровь приливает к рукам и ногам, мы готовимся к борьбе с угрозой или бегству от него так быстро, как только это возможно.
У каждого из нас преобладает свой типичный способ реагирования, как правило, это результат здоровых или не очень здоровых уроков, которые нам преподавались на протяжении всей нашей жизни. Спросите себя: «Когда возникает конфликт, я обычно злюсь и сражаюсь или я боюсь и убегаю? Участвую ли я и вхожу в конфликт, или я избегаю конфликта и отдаляюсь, «заметая его под шкаф»?
Варианты развития отношений в конфликте
Проанализировав свое типичное поведение в конфликте и поведение партнера, вы обнаружите один из следующих сценариев.
- Если вы и ваш партнер сражаетесь, спор будет только обостряться.
- Если вы оба избегаете конфликта, противостояние приведет к пропасти, которая будет вас разделять. Поскольку избегание заставляет отклоняться все дальше и дальше, это заканчивается двумя параллельными жизнями без особой эмоциональной близости.
- В ситуации, когда один человек избегает конфликта, а другой борется за результат, мы получаем одного партнера, сердито преследующего другого. Или он избегает так успешно, что сердитый партнер расстраивается и сдаётся.
Ни один из этих вариантов не является здоровым.
Парадоксально, но пары нуждаются больше всего в том, чтобы избежать «избегания конфликта» или желания «сражаться до последнего». Когда вы не избегаете или не ввязываетесь в конфликт, а вместо этого принимаете наличие противоречия как угрозу серьезным отношениям, вы предотвращаете появление аффектов, потенциально калечащих самооценку друг друга и ваши отношения.
Решение конфликта (пошаговая инструкция)
- Осознайте свою агрессию или возмущение в ответ на претензии, когда вы разозлитесь.
- Взаимно стремитесь с уважением относиться к разногласиям. Просто точек зрения две.
- По очереди выражайте мысли и чувства, не перебивая друг друга.
- Используйте местоимение «Я», чтобы избежать обвинений и владеть своими чувствами.
- Слушайте и то, что говорится между строк, чтобы понимание было полным и осмысленным.
- Будьте «любопытными», проявите внимание к точке зрения вашего партнера.
- Разговаривайте до тех пор, пока не сможете удовлетворить интересы вашего партнера, а также свои собственные.
- Помните, что цель состоит не в том, чтобы выяснить, кто прав или виноват, а в том, чтобы понять позиции друг друга. Только тогда вы сможете решить проблему.
Зачем нужны конфликты в отношениях
Ирония в том, что без самого конфликта, обнажающего противоречия в паре, вы не можете достичь самой глубокой степени близости. Существует некоторая истина в старой поговорке: «Без боли нет любви». Возмужание конфликта стимулирует ваш рост и рост вашего партнера, и, самое главное, третьей стороны- самих отношений.
Когда партнеры узнают, как управлять конфликтом, взгляд, обращенный друг к другу, а не в сторону, независимо от обстоятельств, создает ощущение безопасности и доверия. Вы становитесь сильными в своей вере в то, что ваш партнер никогда умышленно не причинит вам вред. Поэтому, когда он / она что-то «натворил», вы сосредотачиваетесь на решении проблемы и прощении, то есть отпускании гнева.
Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями. (Лев Толстой)
Если вы оба активно участвуете в решении проблем, будучи прямыми и честными друг с другом; обучая себя сопереживанию; и заботясь о том, чтобы не навредить другому, несмотря на ваши индивидуальные различия, вы перестаете сражаться друг с другом. Вы и ваш партнер начинаете вместе противостоять внешнему миру, возникающим трудностям, имея внутреннюю уверенность, что независимо от того, какие невзгоды возникнут, вы преодолеете их вместе.
В таких отношениях, основанных на сотрудничестве, а не борьбе друг с другом, появляется место для уважения между партнерами и безопасной близости.
Если самостоятельно разрешать конфликты в семье не получается и вы накапливаете недовольство отношениями, прежде чем разорвать их, обратитесь за профессиональной помощью опытных специалистов, консультацией семейного психолога или семейного психотерапевта или семейной психотерапией.
к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна
