задайте вопрос специалисту

Если вы в отношениях, но влюблены в другого… Сообщать ли постоянному партнеру?

Люди встречаются… И неожиданно вспыхнувшая симпатия к другому, вне постоянных отношений, порождает смешанные чувства. Из практики семейной психотерапии можно выделить несколько вариантов отношения к происходящему как самих влюбленных, так и их партнеров:

  • заверения в стремлении к открытости и желании знать о таких чувствах партнера;
  • политика «голову — в песок»;
  • требование, чтобы их партнеры не обращали внимания на кого-то еще…

Это не все возможные варианты. Поэтому закономерно, что, если заранее пара не обсуждала как относиться к ситуациям влюбленности на стороне, столкнувшись с новым опытом, их обоих ожидает чувство неуверенности и растерянности.

 

Давайте обсудим способы эффективного взаимодействия в отношениях при вышеозначенных обстоятельствах.

Необходимость учитывать реальность

Какими бы не были переживания по поводу происходящего, было бы необоснованно ожидать, что ваш партнер никогда не посчитает другого человека привлекательным. И не стоит полагать, что подобная симпатия к другому человеку не будет со временем усиливаться, даже если вы останетесь верны друг другу.

Что мы (не) можем контролировать

Независимо от наших предпочтений, мы часто мало контролируем то, что думаем и чувствуем. И когда мы сопротивляемся нашим мыслям и чувствам, а не владеем ими и не принимаем их как часть нашей жизни, они, как правило, только усиливаются.

Сложнее всего регулировать наши мысли и чувства, когда мы себя в чем-то виним. То же самое можно сказать и о других внутренних состояниях, с которыми мы боремся, например, беспокойство или депрессия.

Когда мы состоим в отношениях с партнером, который реагирует на наши чувства, мы не просто испытываем базовые симптомы тревоги и депрессии. Мы также можем судить о наличии этих чувств у партнера, а затем испытывать дополнительное беспокойство, поскольку находимся в ожидании возможной реакции партнера. Из этих мыслей могут развиваться навязчивые идеи.

В этом случае, человек испытывает целый клубок эмоций и чувств, взаимно усложняющих друг друга. Становится сложно понять происходящее и решить что делать.

Говорить или не говорить о влюбленности на стороне

 

Один из способов снизить уровень беспокойства, навязчивых мыслей и, возможно, депрессии (или, в данном случае, избавиться от них), это открыто поговорить с постоянным партнером. Однако это относится преимущественно к парам, находящимся в эмоционально благополучных отношениях. В таких парах возможно неприятие позиции партнера. Однако, обсуждая сложные темы, партнеры способны сопереживать друг другу и видеть ситуацию с разных точек зрения.

Гораздо чаще в постоянных отношениях принято подавлять в партнере стремление устанавливать доверительные отношения или испытывать симпатию к другим людям. Однако именно этот тип контролирующих действий притормаживает развитие безопасной связи с постоянным партнером. Это может звучать странно. НО! Когда из страха за отношения мы устанавливаем ограничения на наших партнеров, мы тем самым не даем им возможности проявить свою надежность и преданность.

И здесь, важно признать, что такое контролирующее отношение к партнеру связано с нашим чувством ревности, а также частично с опытом предыдущих отношений и нашей самооценкой , а не только с актуальным поведением партнера.

Со временем такая динамика (когда один партнер безуспешно пытается контролировать второго, а тот, в свою очередь, скрывает свои желания и симпатии с нарастающим недовольством тем, что его не понимают) обрекает партнерство на разрушение.

Секреты в отношениях

Они становятся рычагами управления сильными чувствами. Чем больше человек осознает, что делает что-то неприемлемое, тем больше он может чувствовать стыд. В свою очередь, вместо того, чтобы стимулировать прекращение недостойного поведения, стыд часто парализует.

В парах, где секрет наконец раскрывается, партнеры при обсуждении своих проблем могут попасть в петлю обратной связи. Суть в том, что они последовательно реагируют на слова друг на друга, усиливая эмоциональный накал и тревогу, часто не будучи способными регулировать свои собственные эмоции. Такой замкнутый круг может только усилить чувство стыда и служить своеобразным наказанием партнеру, пытавшемуся замалчивать «неудобные» темы. Однако это совсем не решает проблему.

Как решить, достойна ли влюбленность внимания?

Представьте, что, пообщавшись с новым знакомым или коллегой, вы начинаете ощущать некоторое волнение в груди. В зависимости от вашего характера, будучи влюбленным, вы можете либо захотеть заполучить расположение этого человека, либо бежать от него как можно дальше. Давайте также обозначим, что вы при этом находитесь в хороших отношениях с вашим постоянным партнером. Что делать с этими чувствами влюбленной девушке или влюбленному мужчине, чтобы сохранить справедливость и безопасность для всех сторон?

Во-первых, проанализируйте себя. Не пытайтесь просто отмахнуться от своих чувств, подавив их. Признать – не значит зациклиться на этом. Но поскольку мысли и чувства — непостоянные вещи, то дайте себе возможность проанализировать их. Возможно вам удобнее будет это сделать на бумаге или поговорив с надежным другом, которому вы доверяете. Возможно, эта влюбленность окажется менее серьезной, чем казалось вначале.

 

Другой вариант — отстраниться — просто наблюдать приливы и отливы, ничего при этом не предпринимая.  Попробуйте разные варианты и посмотрите, что именно прояснится, когда вы перестанете пытаться оттолкнуть свои мысли и эмоции.

Попробуйте использовать метафору и отнестись к вашим эмоциям так, как будто это, например, сонный ежик, сидящий у вас на коленях. Нет смысла кричать вашему партнеру о присутствии ежа. Равно как и нет смысла притворяться, что ежа там нет. Существование ежа все равно будет влиять на вас и ваше партнерство. Но, обращаясь с ежом — эмоцией — нежно и с состраданием, вы и ваш партнер сможете понять какой он и сохраните ваши отношения.

Как сообщить партнеру о вашем увлечении

Если вы решите, что лучше рассказать партнеру о вашем увлечении, вы можете испытывать еще большее беспокойство, в первую очередь, о последствиях. Начать можно так: «Мне хочется кое-что рассказать… Вот то, что я боюсь случится, когда я расскажу тебе … Вот что я хочу, чтобы произошло … Вот, что я должен тебе сказать …»

Не нужно готовить тезисы заблаговременно, чтобы поговорить с вашим партнером. Но опирайтесь на то, что «это мои чувства, они есть и мне кажется, что ты должен/должна знать о них. Это будет полезно для нас с тобой». Этими словами вы сообщаете о реальности, как есть, и своем намерении сохранить отношения с постоянным партнером.

Поскольку это признание, скорее всего, вызовет сильные чувства, попробуйте взвесить свои шансы заранее, либо написав на листке бумаги, либо потренировавшись предварительно на ком-то из друзей в проведении сложного диалога с помощью следующих шагов:

«Боюсь, если я скажу тебе, ты расстроишься и будешь сомневаться в моей любови к тебе, но это вовсе не то, что мне нужно. Я хочу, чтобы мы могли говорить об этом, потому что, если мы этого не сделаем, я боюсь, что проблема будет расти. Я хочу, чтобы у нас были доверительные отношения, в которых мы можем говорить даже о неудобных вещах, о том, что сказать страшно».

Такой разговор, конечно, не может быть простым. Однако он проявляет честность партнеров, их хорошие намерения, желание сохранить эти отношения. Также дает партнерам возможность укрепить доверие друг к другу и углубить их близость.

Если же ваша ситуация оказалась сложнее вышеописанного варианта и вы находитесь в тупике, обратитесь за профессиональной помощью опытных специалистовсемейных психологов и психотерапевтов.

врач высшей категории, семейный психотерапевт, сексолог Виткин Михаил Маратович

к.п.н семейный психолог, сексолог-консультант Бальций Надежда Мирославовна

задайте вопрос специалисту