Долгосрочные отношения. Если из супругов вы превратились в соседей по жилплощади?
Опубликовано
Если вы с мужем/женой в долгосрочных отношениях и постепенно стали просто друзьями-товарищами, можно ли сохранить эти отношения? В таких отношениях нет драмы, нет борьбы. Вы годы прожили вместе, воспитывали детей и заводили домашних животных. Любовь все еще есть, но искра исчезла.
В некотором смысле, можно быть довольным и этим. Ведь есть супруг или супруга, которые не привносят драмы и всяческие «глупости» в вашу жизнь. Вы не посещаете психотерапевта, чтобы избавиться от депрессии, алкогольной или наркотической зависимости. И, если при этом у вас нет долгов, казалось бы, все хорошо… Но при этом уныние одолевает – верный признак, что вы попали в колею.
На карту поставлено больше, чем просто скука. Ведь, очень часто с этого незаметно начинается отстранение супругов, супруги стремятся к большей автономности, а затем и к разводу.
Признаки того, что ваши отношения находятся в стагнации и возможно расставание – вы ведете параллельные жизни и мало времени проводите друг с другом либо вообще не видите друг друга; вы рассказываете обо всем важном своим друзьям, но не друг другу.
Некоторые семейные психологи отмечают острый язык как красный флаг растущего разочарования в браке: если вы стервозны или относитесь друг к другу с презрением – это предупреждающий знак. Конечно, придирки могут случаться не всегда, но довольно часто, раня партнера. Учтите, что придирчивость имеет место там, где люди начинают чувствовать себя забытыми, разочарованными. У них были ожидания каким должен быть их брак, но они получили не то, на что надеялись.
На самом деле, скука очень часто скрывает гнев и разочарование. С этими более глубокими чувствами нужно бороться. И речь не идет о глубокой проработке психотерапией; эффект может произойти за один или два сеанса. Но за это время пара должна переориентироваться на отношения и начать строить то, к чему они стремились изначально.
Возрастные изменения в любовных отношениях и что с ними делать
Во-первых, будьте реалистами. Если вы ожидаете незабываемого секса в течении первых нескольких лет семейных отношений – продолжайте мечтать. И новый партнер, конечно, в этой ситуации не является решением. Три года спустя у вас будет секс такого же качества, какой был у вас сейчас.
Суть в том, что первоначальная страсть в любых отношениях меняется через 18 месяцев. Она переходит от романтики и восхищения к привязанности, любви, нежности. Может сложиться впечатление, что любовь прошла, но это не так: она стала другой.
Чтобы не испытывать разочарований относительно неоправданных надежд, подумайте над тем, чего вы хотите. И если вы хотите заниматься бурным сексом со своим партнером, то позаботьтесь о том, чтобы так оно и было. Ведь не всем нужна волнующая сексуальная жизнь, некоторым достаточно регулярной, чтобы поддерживать нормальную для них сексуальную активность.
Во-вторых, отложите в сторону романтические представления о сексе, которые вы видели на голубом экране. Большинство людей среднего возраста занимаются достаточно хорошим качественным сексом. Иногда они занимаются сексом, который выбивает их из строя. Но они занимаются сексом регулярно. Они ложатся в постель, обнимаются и ласкают друг друга, и они делают это на регулярной основе.
В-третьих, вы также должны отложить негативное отношение к своему супругу или супруге. Вы должны отказаться от фантазийных представлений о том, что он или она внезапно станут на 10 килограмм легче и без целлюлита. Вам нужно решить: это то, что вам нужно, и, если да, примите так, как есть.
В-четвертых, поговорите со своим супругом или супругой. Вы должны быть готовы сказать своему партнеру, что хотите оживить вашу сексуальную жизнь, обозначить появившиеся проблемы и ваше видение как их можно решить. Призывайте партнера выделить время на совместное обсуждение альтернатив и поиск обоюдно приемлемого решения.
Если ваш партнер не желает самостоятельно решать возникшие проблемы или саботирует достигнутые договоренности, обратитесь за профессиональной помощью семейного психотерапевта или психолога. Объясните, что вы не хотите принимать сложившуюся ситуацию и вашей паре нужно пройти краткий курс консультаций, чтобы наладить ваши отношения.
Если же партнер наотрез отказывается что-либо предпринять и не готов обратиться за профессиональной помощью, имейте в виду, что часто раздражительность и капризность фактически маскируют беспокойствоили депрессию (о специфике депрессии у женщин).
Если у вашего партнера наблюдаются признаки постоянной тревоги илиповышенной тревожности, депрессии, нужно в первую очередь обратиться за психотерапевтической помощью, чтобы помочь ему справиться с возникшим расстройством, а затем решать семейные проблемы. Имейте в виду, что в современных условиях и то и другое эффективно решается. И, если наши бабушки и дедушки вынуждены были принимать жизненные обстоятельства «как есть», то сейчас люди могут жить намного лучше и благополучнее.
Если ваш партнер категорически откажется и не пойдет на консультацию, то вам нужно идти одному: квалифицированная помощь поможет вам определить стратегии входа, чтобы, по крайней мере, самому не застрять в проблемной ситуации.
Внесите секс в свой график
Если вы с партнером на одной волне, самое время включить секс в расписание. Учтите, что сексуальное здоровье является важной частью общего здоровья. И, если вы находитесь в вожделенном настроении, принимайте этот пункт расписания как запланированное романтическое приключение. Если же искра давно погасла, думайте об этом как о вашей обычной тренировке: вы просто заботитесь о своем здоровье.
Практикуя регулярный секс со своим партнером, со временем вы обнаружите, что это очень полезная вещь для ваших отношений. Ведь люди, которые регулярно занимаются сексом, как правило, чувствуют себя более близкими.
Кроме того, когда вы вступаете в бальзаковский возраст, в отношении секса появляется дополнительный нюанс – «используй или потеряй». Это означает, что вы с партнером должны систематически находить время для интимной близости. Конечно, это не означает, что каждый раз, снимая одежду, вы будете заниматься сексом. Но у вас должно быть время, отведенное только для вас двоих.
Опять влюбиться, чтобы развить эмоциональную близость
Не достаточно договориться и запланировать секс, как упражнение. Чтобы появилось сексуальное желание, вы должны уделять время друг другу и за пределами спальни. Учтите, что если вам скучно, то и вашему партнеру, вероятно, тоже скучно. Подумайте, что может вызвать сексуальное волнение в вашей жизни. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы что-то предпринять. Вы делаете это для развития ваших отношений.
Как вариант, запишитесь на совместный урок кулинарии, займитесь каякингом или танцуйте. Как самый банальный выход, сходите вместе в секс-шоп. Но главной целью является разделение интересов друг друга, стремление найти совместные новые интересы. Одинокие люди могут и одновременно обречены следовать своим собственным интересам. Но, если у вас есть партнер, вы можете пуститься в это увлекательное путешествие вместе.
Проба чего-то нового предполагает вовлеченность – и это хорошо для вашей сексуальной жизни. Новый опыт привносит другие краски в вашу жизнь, эмоционально обогащает ее. В конце концов, супруги действительно влюбляются друг в друга.
Удовольствие от процесса вместо «супружеских обязанностей»
Находясь вместе в постели, будьте спонтанными и веселыми. Если вы никуда не торопитесь и не отвлекаетесь на какие-либо дела, легкое, игривое общение между вами может стать хорошим началом. Вы ведь делаете это по доброй воле и не обязаны следовать штампу сексапильности. Следование последнему, кстати, является большим заблуждением.
Дайте друг другу столько времени, ласки и нежности, чтобы согреться эмоционально. Когда пара (не только женщина) находится в бальзаковском возрасте, прелюдия важна для возбуждения и сексуального желания. Это не секс двадцатилетних: спонтанно, просто, быстро, с повторами. Когда супругам 40+, нужно больше времени на эмоциональную и физическую подготовку, на возникновение возбуждения.
Кроме того, с возрастом и опытом меняется мышление. Когда мужчины становятся старше, они все больше внимания уделяют эротизму. Их гораздо больше интересует процесс удовольствия. Женщины начинают рассказывать, чего они хотят, и стремиться к получению реального, а не формального удовольствия.
Пары, которые находятся в долгосрочных отношениях, должны также развивать «сексуальный стиль». Большинство людей думают, что если они найдут хорошего любовника и родственную душу в одном лице, их секс будет великолепным. Но нужно понимать, что секс в начале отношений – это, по сути, секс с незнакомцем. Ведь ваш партнер узнает вас и вы, в свою очередь, знакомитесь с его интимными проявлениями. Но не стоит отчаиваться, секс в постоянных отношениях может быть волнующим и горячим, если вы, как пара, сможете развить свой интимный сексуальный стиль.
Мужчинам сексолог может подобрать корректную дозировку, например, Виагры, Левитры или Сиалиса, которые могут быть эффективными для мужчин с проблемами эрекции. Но если у вас есть определенные заболевания или вы принимаете определенные лекарства, вы не сможете использовать эти препараты. В таком случае нужна консультация сексолога-психотерапевта. Кроме того, не стоит самому назначать себе дозировку медикаментов во избежание передозировки или возникновения негативных побочных эффектов в связи с другими особенностями здоровья.
Но и дамам не стоит волноваться, если они не чувствуют желание сразу. Наслаждайтесь процессом возбуждения. В этом может помочь вибратор. Особенно после менопаузы, когда возрастает потребность в более интенсивной вибрации, по крайней мере, на начальном этапе, если женщина некоторое время не занималась сексом регулярно.
Если у женщины сухость или боль во влагалище – нужно обратить внимание на вагинальные смазки и увлажнители.
Многие вагинальные продукты содержат эстроген (который может входить в состав крема, вагинального кольца или вагинальной таблетки), который помогает при сухости, раздражении и пониженном мышечном тонусе в этой области. Врач может прописать прием эстрогена или его местное введение, чтобы решить проблему недостаточности вагинальной смазки.
Правильное формирование и развитие семейных отношений – в сексуальном и других контекстах – требует хороших навыков общения. Семейный психотерапевт может помочь вам улучшить эти навыки, поскольку нас разделяют не наши различия, а то, как мы с ними справляемся.
И вы должны действительно не только слушать, но и слышать своего партнера так, чтобы он знал, что вы любите и уважаете его или ее. Наиболее действенным здесь оказывается совместная деятельность, когда вы можете обмениваться мнениями и сообща пытаться решить какую-то задачу.
Выбор решения зависит от глубины разрыва в ваших отношениях, и семейный психотерапевт порекомендует наиболее эффективный способ решения возникших трудностей.
